• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:22 

Рожает девка.
Плод оказался крупноватым.
акушерка орет: тужься!
А девка: не могу.
Акушерка: так что мне ребенку голову оторвать?

16:16 

Среди дежурных хирургов чаще всего мудаки встречаются.
Два часа ночи, ты привозишь в ближайшую больницу бабушку с язвой.
А мудак этот тебе: нет, мол, мест. пиздуй в другую больницу.
А ты ему в ответ трехэтажным, мол, делать больше нех, в больницу другую это ископаемое везти. Принимай, сцуко, пока яйца не отрезала тупым и грязным скальпелем и без анестезии.
А вообще в приемном отделении зарабатывают много.
Да и врачи тоже неплохой барыш срубить могут, если торчок попадется.
Никому ж не хочется с ментами разбираться. Вот и платят.

22:55 

Переход собственности.

Сижу я, значит, в ванной на стиральной машинке.
Брею пизду, курю, никого не трогаю. Заваливаеццо Томми, видит свою бритву, мило прохаживающуюся по моей пизде, и говорит: Если бы ты вела днев - это бы стало бестселлером.
Пиздец, думаю.
Меня хотят.
Давно и уже небезнадежно...
Хотят затащить в эту помойку с хуевой кучей офисного планктона, мучающегося синдромоми непризнанных, но ниипаццо крутых писателей, и мелких мокрощелок с рыбьей кожурой вместо мозгофф.
Короче, отобрала у Сартии ее днев. Заводить было лень.
Он ей ни в хуй не впилсо! Она им разве что в сортире не подтирается.
Так что давайте все хлопайте в свои потные ладошки и поприветсвуйте Напильника.

ай кен ду ит!

09:01 

Пришла как-то к нам врачиха, молоденькая и тупая, как сто китайцев.
Она после инста сразу замуж выскочила, а потом, после рождения ребенка, работать пошла.
Она все лечила валидолом под язык и валерьянкой.
У мужыка отек легких. а она его валерьянкой...
Мы ж все тогда обвонялись.
Приходилось все самим делать.
Но сам факт!
Сейчас она ушла снова в декрет. Надеюсь навсегда.
Пизда тупая.

10:52 

Компра.

Просто не перевариваю, когда какой-то мудак пытается залезть ко мне в трусы грязными руками.
Кретин.
Там же микрофлора чувствительная шопиздец.
А он туда свой пальчик немытый пихает.
Убить готова.

Помню жрали мы как-то креведы с Чешем, Сэм и Волком.
Чеш рассказывает, мол, приключился у ней цистит.
Ну короче мучается она этим делом. Заехал к ней парниша ее.
Трахаться ему подавай. А нее цистит, какой трахаться? Она ссыт через каждые пять минут, умирая на унитазе.
Ну ее мч ей и говорит.. (вот реально, чуть не стала феминисткой):
Будем практиковать анальный секс.
Я опиздеваю, граждане.
Кстати, у Чеша первый лесбийский опыт был аж во втором классе.
А вот Сэм в детстве был дан знак свыше.
Малые половые губы у нее срастаться начали.
Но дяденька-хирург исправил это.
И теперь Сэм - ебливая сука.
А я в детстве любила оттягивать свой клитор. Да, вот так.
Вообще мы в детстве все были извращенками.
Одна Волкова только смотрела, но не трогала.

15:45 

Приходит как-то к нам в больницу мальчик, запутавшийся в соплях. студентик, мол, со второго курса, блять. институтская шавка.
говорит, что хирургом мечтает стать.
ну наш хирург - мужик прикольный.
Говорит, ну приходи, мол.
Парниша заходит в оперблок, а мы с Владимир Иванычем там бабульку пилить начинаем.
Хирург наш говорит: иди мойся, все дела.
Парниша при параде. полчаса, наверно, скреб себя.
Заходит в операционную, даже не дышит, чтоб стерильность не нарушить. А руки вниз опустил, свои чисты намытые, до блеска аж.
Ну хирург говорит, ты че? мол, кисти и преплечия (не знаю как объяснить) нужно вверх держать.
Ну парниша лапки свои задрал и замер. На два часа. Так и простоял. Придурок.

11:42 

Хирургические медсестры - это самые визжащие сотрудницы нашей больницы.
Тока попробуй пройти мимо их ненаглядного стола, тут же визги, у нас тут стерильность, мол.
А вот когда хирург заваливается в домашних тапочках, футболке и с сигаретой в зубах с вопросом: Ну что, зашиваемся?
Так это нормально, бля.. стерильно..

Кстати, теперь меня ненавидит вся приемка.
Бабку привезли, ее мужик на машине сбил. Бабка - лет девяносто. Перелом тазовой кости. Ну прицепилась ко мне эта бабка, мол, сумку в приемном отделении оставила, а там пенсия. Ну, думаю, беспесты, схожу. Прусь в приемку. Там девки сидят, говорят сумку снесли в подсобку, еще не описывали. ну я бля, перчатки дайте, схожу посмотрю. А они, да ну нахуй, там грязно.. А я рогом уперлась. прусь, залазю в сумку а там на дне кошелек с девятью тысячами рублей и драгметаллами.
Прусь с сумкой обратно. Девки, говорю, а вы знали, что там бабла полно и ценностей? Они: нет, мол, ладно вали отсюда, щас опишем. Нихуя, говорю, давайте при мне описывайте. Отнесла потом сумку бабушке, а приемное меня ненавидит. А мне еще работать там..

12:07 

Смотрела тут недавно распиздатую передачу про неравные браки...
Жопа полная.
Типа секс мужичкам под сто кровобращение улучшает и вообще на здоровье влияет хорошо.
Вот после таких передач привозят нам таких, которым бы о душе подумать стоило, так нет же, поскакать еще хочеццо.
С их-то сердцем после пяти сердечных приступов, пяти микроинфарктов, пары инсультов и пары пары операций по пересадке, но добрым и любящим сердцем.
Пиздец..

19:31 

Бабы после аборта, пиздец, какие веселые.
Нихера не соображают.
Ты ей говоришь: Светка, вставай. А она: неа! приходится помощь звать, чтобы тушки эти перетаскивать.

00:33 

Хуйли грустить, работать надо.

17:53 

Как-то у нас накануне комиссии прорвало сортир в инфекционке, думаю дальше описывать не стоит. вдруг кто-нибудь ест.

20:05 

Лежим бухие в жопу я, Чеш и Сэмрис.
У Чеша на хате.
Чеш лежит в соседней комнате на продавленной родительской койке и спрашивает:
А вот ректальные свечи, они же через прямую кишку впитываюцца в организм? (с характерным произношением окончания глаголов, которое я никогда до этого не слышала).
Ну мы с Сэмми настроили свои проспиртованные мозги на медицинскую волну и сказали да.
После минутного молчания Чеш:
Значит говно тоже впитываецца?
Ну мы запротестовали, объяснили как и почему нет.
Но Чеш не переубедили, она до сих пор считает, что все люди говна полны.

19:15 

Почему люди так любят выделять частицу БЕС в своих никах?!
Переименоваться что ли в БЕСпесты?

кстати, гениально!
Все чаще и чаще мне кажеццо, что мой мозг сексуален... Иногда, что он не просто сексуален, а очень, ну просто невъебенно сексуален... А как еще объяснить факт непреодолимого желания близких людей ебать Чеширу мозг? © EvilChesh.
Противные экономисты тоже умеют шутить..

09:23 

Раннее утро, забрезжил рассвет.
Все медсестры видят седьмой сон, про то, как их трахает секс-Бог с золотой, нет, платиновой кредитной карточкой и признается им в своей великой и непреходящей любви.
В приемную приходит мужик. Морда расквашена, как будто по ней поезд проехался.
Множественные проникающие ножевые.
Ну его тут же в реанимацию, медсестер вынули из объятий их богов.
Привели в чувство. Ментов вызвали, мужик рассказывает:
Перся он, мол, домой вечером с зарплатой.
Набежало стадо хулиганов, побило его, часть зарплаты отобрало.
Пришел домой, выпил водки и завалился спать.
Утром проснулся, опять выпил водки, понял, что ему плохо, и пошел в больницу.
Менты просят телефон жены. Не дает, упрямится. Ну хоть тресни.
Ну в общем вытребовали.
Расклад такой: приходит мужик пьяный в дупель домой, часть зарплаты пропил.
Жена хватает сковородку и начинает мужика лупить. Видимо, любимое орудие инквизиции сломалось, и жена хватает нож и кааак захуячит мужику под ребра, а потом еще раз и еще раз.
Красота... Вот так я и представляю себе настоящие семейные разборки!
Ну мужик, на жену отказался дело заводить, говорит, мол, она хорошая и добрая у меня.
Видимо, у бабы ПМС был.

А вообще медицинская тайна - это такая метафизическая вещь. Вот соберуццо медсестры, иногда и врачи, и начнется.
- А вот лежал у меня Попрыщев в кардиологии, такой мудила и дальше про него бла-бла-бла.
Вторая медсестра:
- А да, да слышала, он в реанимации еще отжог! и дальше про него бла-бла-бла.
Вот так вот, друзья.

А накануне вечером решили мы с девками пивка попить. Поперлись с Люськой за пивом. Возвращаемся, ну рюкзаки у нас, врач дежурный спрашивает:
- девки, а куда это вы ходили?
- За сигаретами..
И дальше в сестринскую дзынь-дзынь-подзынькали.

Вспоминали молодость.
Помню как-то еще практикушкой была, такая история случилась.
Медперсонал он вообще на сленге общается.
А я тогда была неопытная, шопиздец.
Ну, орут мне из операционной, принеси, мол, крахмалу.
Ну я не вкурила, прусь на пост к сестрам старшим.
Крахмал, мол, нужен.
Ну, они говорят, мол, там.. шкафчик открой.
Открываю, а там шкаф барахлом всяким забит. Крахмала нигде нету.
Беру первую попавшуюся баночку, пиздую обратно.
А мне говорят: Спасибо, чувиха.
Угадала, бля.

15:00 

Всем новоприбывшим, здравствуйте!

Необычно, наверное, такое от меня слышать))

12:32 

Помню молодость свою.
Тоже практикушкой была.
Водили нас всем стадом в роддом.
Смотрели мы как там бабы рожают, марлечки складывали, простынки сворачивали и полы мыли.
Ну в общем запустили нас всей бригадой под стекло смотреть как баба рожает.
А у нас в бригаде мальчик был такой.. не не мальчик, а шкаф шесть на восемь.
Стою я значит, смотрю, как там что..
Вдруг слышу, Тыдыщщ! грохот неимоверный.
Это парниша тот (не помню как зовут) в обморок грохнулся, аж стены затряслись и с потолка известка посыпалась.
А потом, когда в чувство его привели, спрашиваем.. че ты там, мол, такое увидел?
А он:
- Все красное, в крови.. и оттуда лезет! ЛЕЗЕТ!!!

12:59 

Начиталась я тут Hijack ... там где про девичью красоту.
Мол, надо маленькую грудь в паралоновый лифчик на косточках упаковывать.
Нарыла у себя в шкафу такой лифчик. Красивый, черный, с паралоном.
В девичестве такой носила. Мальчиков совращала.
Запихнула, значит, я в этот лифчик два своих прыща. Чуть-чуть из подмышек для объему подгребла. Получилось очень даже вполне дотягивающее до размера, который мужик в дупель пьяный, вполне может назвать приличным.
Тока у этого лифчика косточки есть. Пошла за хлебом, обратно ползла. Потому что эта косточка мне прямо под ребро как впилась, что у меня глазенки заслезились.
Пришла сняла, убрала обратно.
Вспомнилась мне история по этому поводу.
Пальпировала, значит, я бабу. А у нее дойки аж до пояса.
Стою и думаю, ну и как?
А она, "Ой! простите!" и дойки свои себе на плечи каааааак закинет.
Лихо прям так.
В общем не имейте пятый размер, потому что к старости он станет десятым... в длину.

09:37 

Наши практиканты - это пизда полная.
Пизда темная, дремучая и глубокая.
В который раз удивляюсь, чему их там во всяких институтах учат.
Вот задала вчера мастадонт нашего отделения практикушке один вопросик:
- Что такое размозженная рана?
После ответа наши знания в области травматологии подверглись кардинальной трансформации. На наших глазах родилась новая теория размозженных ран.
- Это когда человека по асфальту возят.
Всю свою никчемную жизнь, я считала это ссадиной, но я исправилась, ибо познала истину, я на пути к нирване.. и Курту Кобейну.
Потому что такие ответы меня скоро в могилу сведут.

13:33 

О! я резко стала популярна!
Никогда не думала, что медтема так западает в ваши души))
Всем привет.
И особо не пугайтесь.
Профессия обязывает быть циничным.

11:29 

Медбратец у нас работает. Симпатишный такой.
Насморк как-то зимой у него случился.
Поперся он к нашему реаниматологу и спрашивает: мужик, помоги, мол, работать как-то надо..
Ну реаниматолог ему насоветовал... сосудосужающее средство через шприц в нос залить.
Ну чувак взял нош-пы и через шприцок себе и залил.
Только не учел наш красавчег, что это сосудорасширяющее средство.
В общем, мы еще долго всем отделением гадали, вытек ли у него мозг через нос, или нет.
Из носа у него текло, как из пожарного шланга.
Он с пакетиком бегал, кучей платков и марлечек, чтобы хоть как-то заткнуть резко образовавшийся источник.

Реголетто под забором

главная