Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:55 

Печальная история.

Ну, короче, рассказал мне эту историю кто-то попьяни, я тогда усиленно чесала свою родинку на заднице. они, суки, чешутся как раз перед месячными.
Ну короче, дело было, кажись, в Скливе. Вышли три знатных хирурга покурить. и че-то о родинках заговорили. Типа вредно-невредно. че такое и как с этим жить.
Ну один из них и говорит: вот, мол, у меня на руке родимое пятно, я щас его сигаретой прижгу, и ничерта не будет.
Прижег, а через полтора года умер от рака.
Вот так.

16:58 

Привезли нам, значит, парнишу. С ножом в виске. Пять см вглубь.
Ну извлекли нож, зеленкой помазали, пластырем заклеили и плечами пожали.
Мозг не задет.

22:00 

На жж народ распизделся:
Вот она матерится, вот она циник, вот она плагиатор.
Хуйли распизделись?
Да я сотона во плоти. Идите все нахуй.

11:25 

Молодые проблядушки, они же медсестры жестоко издеваются над врачами.
Фишка типа:
МВ: Мне нужно осмотреть В.В. Пупкина, где его карта?
МС: А вам что? нас мало?
очень распространена в медицинской практике.
В итоге врачи часто сидят ночью карты заполняют, чтобы к ним сестры не приставали.

18:58 

Дежурный пост.

Ну вот бля еще одна коматозная зелетела. Очнулась, блять, на третьем месяце. А мне, блять, отчитываться, кто ее куда укатил и втихаря ебал, пока она в коме валялась. И не первый едрена-матрена раз! То санитарам ночью пиздец как скучно, то у мужика из соседней палаты яйца его зачесались. мудак недоебанный. Престиж болницы падает.

19:33 

Обожаю Новый Год!
Питарды-фейерверки. Оторванные пальцы, обожженные морды, сгоревшие елки. И огромное количество обмороженных Дедов Морозов с алкогольной интоксикацией.

23:12 

Здравствуйте, Товарищи-пациенты!
В первых строках поста спешим сообщить вам, что Напильник - проект трех людей.
Как-то сидели под забором Маша Ф., Вася Аа. и Гена Ш.
Делились историями из жизни медицинской..
И решили, уж не вспомним на какой стопочке, завести совместный дневник.
Точнее заведет его Маша Ф., оформит его Гена Ш., а Вася Аа. всем руководить будет.
Собственно, к чему мы тут разглагольствуем.
В этом дневнике собраны истории, произошедшие с Васей Аа., Машей Ф. и их друзьями-коллегами, записанные и обработанные Геной Ш.
Не стоит спрашивать кто, где и что камментил, ибо хуй разберет. Днев один на троих был.
Но счастливые времена прошли.
Гена Ш. и Вася Аа. слишком заняты (читайте ленивы), а Маша Ф. собирается выходить замуж, так что ей не до этого.
Мы все очень рады, что вы нас читали.
Всем спасибо, до свиданья!

Искренни ваши, Маша Ф., Вася Аа. и Гена Ш.

00:04 

Бывают иногда такие пезды, шопиздец.
В общем повела я одну девку к гинекологу.
Лет 16 ей. студентка медучилища. 1 курс медсестра.
Ну я вроде как матерый фельдшор. Помочь должна. По знакомству, все дела и бла бла бла.
Девка нервничает, коленки дрожат, жопа вспотела.
Ну я ей, ты че дура дергаешься? тебя ж не резать будут.
А она: Я банан съела.
Ну я: И че?
Девка: я банан съела.
Я: ну и хуйли? съела, радуйся, что не подавилась.
А она: а вдруг гинеколог увидит?
Я обоссалась, но промочала.
Вот теперь сижу и думаю, либо банан с травой был, либо у гинеколога рентгеновское зрение, либо она пиздой этот банан жевала.

21:21 

Начерта заголовки, если их все равно никто не читает?

Сидим, значит, мы с Чеширой у меня на хате.
Пивко пьем, креведы жрем.
Красота.
Где между обсуждением медицины и любовных дел произошел следующий диалог.
Чешыра, мол, мне говорит, что с парнишей ее в сексуальном плане ваапще никак не клется.
Спрашиваю, с чего бы это...
Она, почесав затылок, мне и говорит, что трахаццо с ним ей периодически больно.
Я чесно прихуела. Уточняю, мол, какой размер.
Дальше фраза дня:
- Напильник, ты ж знаешь, я в вычислительных приборах ничерта не смыслю.
В общем, девушки, знайте.. что матка ваша примерно с кулак, то есть в диаметре около восьми см. и влагалище см. десять, так что выходят эти пресловутые 18 см.
Это конечно не железобетонная конструкция, но если ваш молодой человек обладает не только достоинством, но и нравом жеребца, может быть очень больно.

А вообще, навеяло мне тут историю из моего раннего децтва.
Была я тогда маленькой девочкой, наивной шопиздец. Божий одуванчик не иначе как.
Жила в деревне. Помню, у подруге на хате пьянка была. Мальчик там все мне глазки строил. Ну, отправили меня в кухню еще самогончику притащить, а он за мной поплелся и сзади как примостится! А у меня коса тогда была, длинная такая, красивая, длинная, толстая. Я брыкаться начала как горный козел, а он сука берет мою косу и на руку себе наматывать начинает. Девка я тогда была без царя в голове, о всяких там ЧМТ не знала, хотя врачом уже стать хотела. Беру я кочергу и по морде ему каааак двину! Даже потом скорую медицинскую помощь не оказала, что совсем уж неприлично.

23:14 

В незапятные времена, значит, училася я в училище медицинском. Проходили мы на сестринском сбор анализов. В частности незабвенного калла.
Вызвали к доске одного жуткого приколиста.
А преподша у нас была молоденькая, скромненькая, наивненькая, к студенческому юмору не привыкшая.
Вася! Как мы берем анализ калла? общий, уточняла она, видимо надеясь получить правильный ответ.
Вася юмористом был, поэтому тут же ответил: берем колбаску и делим ее на три части...
- Вася!
Ну ладно, не колбаску, а кучку...
- Вася!
Ну тогда берем спичечный коробок и загребаем..
- Вася!!!!! Садись, два!
Не.. ну как тогда?

17:23 

Привезли, значит, к нам парнишку с комой неясной этиологии и с обморожением обеих ног.
Парнишку привезла его сестра родная.
Первый вопрос, который задал наш благородный, но чересчур остроумный медперсонал:
Он что? в морозилке спал?


00:13 

Вроде четверг только, а все в говно.

16:53 

Как-то закончились у нас пятерки (шприц на пять кубиков).
А мне инъекции делать нада было.
Ну беру десятку насаживаю тонкую иглу, прусь к больной.
Только я зашла, у бабы глазенки на лоб как повылазили!
- А у меня жопа не треснет? - спрашивает.
- Хехехе! От жопа не от этого трескаеца!

А вообще в плане жопных уколов бабы просто жутко психуют. Ты им говоришь: Жопу расслабь, дура! а то больно будет!
А она: да расслабила я жопу!
Бля... и приходиццо потом тебе со скрипом и хрустом ей шприц в напряженную жопу втыкать. Мышца ведь.
Видимо, они все поголовно считают, что если у они морду свою расслабили, то жопа у них сама собой расслабится.

А был у нас случай такой, когда мы у парня из носа аскариду выковыривали... всем отделением.
Вот, что значит деревенский отдых! Морковки немытой пожрал, в пруду понырял, и супружеская пара аскарид облюбовала у вас в кишках любовное гнездышко. Аскариды - черви высокоморальные. Семья, дом, дети...
Вообще случай редчайший.
Наша злополучная глиста вроде как на развод подать решила и ПМЖ сменить.
Такое случается. Проползла она через желудок, пищевод в носоглотку, там в пазухе и поселилась.
Ну носовое кровотечение. Все дела. Слава Богу вынули. В баночку положили, на память. Там она и лежит, свернувшись.. упитанная такая, шопиздец.

20:58 

Лежит в терапии мужик. Мужеку хуева, шопиздец.
Ну, у него, значит, желудочное кровотечение. Блюет кровью и своей жратвой.
Блюет, значит, блюет. Тары уже не хватает.
Почесали репу. Решили вызвать хирурга.
Приперся хирург. Почесал репу.
Говорит... не, мол, товарищи, это поздняк, звоните в реанимацию.
А мужик, пиздец, фонтанчиком исходит, кита из себя изображает.
Пришол реаниматолог. Хотел было репу почесать. Да мужик откинулся.
В истории расписались. К патологоанатому отправили.

Приходит ко мне медбрат из хирургии.
А он у нас недавно работает. Даже не пойму, почему подружились.
О тоом, что у него хуй размером с бутылку, пожалуй умолчу.
А он только после училища. Ну рассказывает.
Ну подходит к нему хирург и злобно так: ты водку пьешь?
Сашка боязливо: ну, пью.
Хирург: наливай!
А потом к ним в приемку бомжа привезли.
На черепе швы, мясо, мозг всмятку. хуйня батва.
Хирург: ты швы снимать умеешь?
Сашка: нет.
Хирург: ну значит щас снимешь.
Бухнули еще, а бомж уже остыл.

15:43 

Приезжаешь, значит, ты на скорой к пациенту.
А там все совершенно не как в кино.
В кино искусственное дыхание одно удовольствие наблюдать.
Баба с пятым размером груди с мятным свежим запахом изо рта или какой-нить секс-бог с аналогичным запахом изо рта.
А тут. приезжаешь бля. и пиздец.
лежит дедушка, который накануне говна какого-то обожрался, а потом этим же говном и блеванул.
Вокруг народ стоит и смотрит на тебя, спасай мол. На расстоянии метров пяти этот народ стоит ибо запах.
Ну а ты не то что спасать бля, дышишь через задницу. Потому что блять такого запаха даже в морге не унюхаешь.
Свернув платочек, ты нагибаешься и вспоминаешь слова Гены Ш.: И жизнь твоя - дерьмо, и работа - дерьмо, и сам ты - дерьмо, и дерьма щас нажрешься.

Кстати, о дерьме. Я была тогда еще практикушкой. И поручили мне роженицу зашивать.
А у рожениц после родов в связи с обезболиванием нарушается чувствительность сфинктера и мочевого пузыря.
Ну, я ее шью, шью, а она и обосралась. Ну, че делать? продолжаю зашивать, ибо нада. А она извиняется, чуть второй раз не обосралась от стыда. Я тогда на всю жизнь нанюхалась.

Сломаные ребра при массаже сердца - это обязательно. это значит, что врачи или фельдшера поработали наславу.
Потому что если при массаже вам не сломают три-четыре ребра, то не спасут.

12:40 

У меня отпуск.

23:11 

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

ПМС - Пусть Мужики Сдохнут

"Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"

Врывается мужик в кабинет к врачу,из груди торчит нож."Доктор,спасите,помогите,умираю!-"-Доктор моет руки-"Больной,выйдите немедленно,я сегодня до шести,прием закончен."Больной продолжает:"Доктор,умоляю,спасите!" Доктор: "Я же Вам сказал,прием закончен"...Больной продолжает умолять.Наконец доктор не выдерживает,вырывает из груди больного нож,..и всаживает его ему в глаз -"Иди к окулисту,он сегодня до семи"
суровая правда жизни

Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло - это про меня.

Скажите, а дневы всегда так отстойно работают?

15:57 

Вот это меня пропиарили!
Здравствуйте, граждане.
На что жалуетесь?

18:36 

Диагнозы - это великая вещь.это еще круче, чем врачебная тайна. Над ними ржут всей больницей.
Вот например: абсцедирующий фурункул в области левой ягодицы.
Это я понимаю диагноз.
Но фельдшеры не пальцем деланы и диагнозы тоже ставят соответствующие.
Вот привезли к нам бабушку с фельдшерским диагнозом: чирий левогополужопия.
Я аж прослезилась.

11:24 

Один умный мужик, как-то на свое счастье девку снял. Молоденькую такую. Хаха!
Самому-то уже о душе подумать пора, а не о трахе. Но неважно.
В общем пошел он в аптеку купил Виагры. Ожидая своего пупсика, он жахнул шесть таблеточек и стаканчик коньячку.
Стояк у него теперь напожизненно. Операцию надо делать.

Реголетто под забором

главная