Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:10 

И еще раз про санацию..Над каждой койкой в идеале есть эм. консолька? панелька? три дырки в стене кароче.
Из одной при подсоединении шланга - кислород идет.
Из второй - закись азота.
А третья с надписью ВАКУУМ сделана специально для того, чтобы туда шланг втыкать и сопли отсасывать.
Все пациентские сопли централизованно сливаются в одну бадью в подвале, мышам-бомжам на радость.
НО! Но дырки эти только тряпочкой протирают.. для комиссии, а пользуются старым, бабушким аппаратом.. единственным на все отделении. который скрепит, дребезжит и разваливается стоит до него дотронутся, а если его везти куда-то, то сопли по всему коридору разлетаются.
Этим санатором весь персонал и пользуется. Но сопли выливать никто не хочит.
В итоге, каждый вечер, когда банка этого санатора грозит взорватся, начинаются баталии между сестрами на тему: Я не буду выливать эти сопли! Сам выливай! Твой санатор, твои и сопли!!
Вот так вот...

11:18 

В больницу к нам часто студентиков водят. Вообще красота.
Ну и как же, посетив больницу, не посетить морг?
А в морге у нас подстава большая работает.
Санитар Вася - шкаф два на четыре, с характерным для его телосложения чувством юмора.
Как нынче модно говорить: Красавчег!
А еще у нас в морге есть труп бомжа какого-то, которого мы все ласково Сеней зовем. Сенечку показывают студентикам, он вскрытый уже лет сто назад как.
Каждый студент может пощупать, что там у него внутри, органы там всякие. За время его пребывания в морге, внутренности его превратились в рагу. Каждому же не только пощупать дай, но и оторвать и домой отнести, и в холодильник на радость бабушки положить.
И вот подводят группу студентов, с подовляющим количоством женского полу в этой самой группе, к Сенечке. Вася стоит и грызет яблоко. Одной рукой яблоко держит, а второй во внутренностях его ковыряется. Девкам уже нехорошо. И тут Васек невзначай говорит, у нас тут привидение, мол, водится, Бабку как-то привезли, она померла, кто ж знал, что она ведьмой была. Девкам еще хуже. Ну проходит некоторое время. Вася тыкает в морду всем тазовые кости с засохшими на них пиздой и хуем, приговаривая при этом, по ночам тут так одиноко, заняться, мол, нечем. И в этот самый момент раздается тихое хихиканье. Как говорил сам Васек, он таких визгов не ожидал. Пара девчонок вообще из морга ломанулось.
А это Станиславна, медсестренка стояла за углом и хихикала.
Вот так вот развлекаются наши медработники в свободное от работы время.

19:01 

Представьте себе водителя маршрутки.. представили? теперь представьте себе водителя маршрутки после отсидки? представляете себе этот пиздец. Так вот перед вами типичные представитель водителя мед. машины. Положит руки на руль, а там пиздец картинная галерея. Третьяковка нервно выкуривает пачку беломора.
Такие бабушек не сбивают только потому, что знают: после такого баловства им фельдшер уши открутит.

У нас в больнице три корпуса, и все три между собой враждуют. Минас-Терапевтит, Минас-Хирургит и Минас- ебать-его-во-все-щели-Моргул.
В Минас-Моргуле самые оторванные орки обитают. Хотя Минас-Хирургит тоже не отстает. Под Новый Год дал питардный залп по Минас-Терапевтиту. А свалили все на утомских ублюдков, которые медикаментозный бартер отказались налаживать.

Вот буквально только что Вовка сообщил мне, вернувшись из психдиспансера, что кто-то из медперсонала пустил слух, что завтра ударит мороз в минус тридцать. Психи все как один переполошились и решили мигрировать в жаркие страны. Муахахаха.

18:29 

Ну, значит, кладет он мои ноги себе на плечи, и тут мысль у меня: пиздец, девки, я фригидна".

И че-то так тоскливо стало.
Не столько от мысли о фригидности,
Сколько от перспективы того, что сейчас он своей пипеткой (которую даже членом не назовешь) мне в пизду тыкать будет.
Тыкает - тыкает... сопит мне на ухо...
А я думаю: "ну бля когда ж ты кончишь-то?!"
А ведь декан как-никак.
А он все ипет..ипет..ипет..

Тоска, Анфис. тоска, Раис.

10:43 

Тынц-тынц..
Поеду к трем часам на работу..

Если бы женщины правили миром.

Сраные шовинисты.

22:01 

Видеть каждый день свой интерфейс в зеркале сил больше нет.
Знакомы 23 года.
Хватит с меня!
Разбила все зеркала.
Кулаки в кровь.
Сижу курю.
С днем рождения тебя, Ис.
Хочу друга. подарите мне друга, пожалуйсто.
С которым можно просто болтать.
По аццке.
Можно не по аццке.
Можно письма писать.

Я подохну в одиночестве.
У меня никого нет.

11:18 

И еще раз о Юриваныче.
Привезли, значит, к нам парнишу молодого, с занозой размером с бревно под ногтем большого пальца на ноге.
Ну парниша рассказывает, что сначала хотел сам вынуть, кусок вынул, а дальше больно стало шопиздец.
Стоит Юриваныч. Со шприцом. Анестезию колоть. И под ноготь ему иглу как захуячит.
Парень орет, стекла дребезжат.
Я думаю бля, щас болевой шок как ебанет его, не откачаем бля.
Юриваныч иглу вытаскивает и спрашивает так по-дружески: больно что ли?
Ну этот говорит типо да, пиздец как больно.
Юриваныч поворачивается ко мне и говорит: Машенька, дай мне зажимчик поплотнее.
Даю ему зажим, а сама чую пиздец близко.
Юриваныч зажал краешек занозы, что вылазил из-под ногтя, уперся рукой в стол операционный и блять как дернет, что я сама чуть не обгадилась.
Парень орет, в судорогах бьется, а Юриваныч довольно занозу вытащенную рассматривает: ну что больно что ли опять.
Этот орет, блять уши закладывает.
Юриваныч: ща мы тебе обезболим.
Парень в ужасе заткнулся.
Юриваныч берет шприц и давай ему палец иглой ковырять. В конце концов обезболил, хотя вполне возможно, что парню было уже срать на все.

11:55 

А еще в каждом отделении есть журнал ЧП, где каждый пострадавший от чего-либо медработник должен написать, что случилось и как он с это устранил.
И долгими суточными вечерами читаем мы этот коллективный труд.
Пишет, значит, Тима, мед брат из реанимации:
Такого-то числа был укушен пациентом в правую кисть во время сменя постельного белья.
Причина: неадекватность пациента.
Принятые меры: пациент был успокоен ударом в челюсть слева.

Такой метод успокоения практикуеццо повсеместно.
Привезли как-то мужка с ножевым ранением в жопу. Ну блин шок от потери крови, а он встать пытается. Ну а хуйли? Дежурный врач ему по морде съездил и нормуль.

21:33 

Подсели мы тут с девками на Скорую помощь. Впринципе смотреть нечего, но там есть Доктор Картер и доктор какой-то там родом из Хорватии, красавец мужчина.
Да и хохмы бывают полчше наших. Вот например, привозят роженицу.. рожает, она рожает. а потом опа! не рожается у нее отпрыск, и что же сделает доблстная американская скорая помощь?!
Правильно! Затолкает ребенка обратно и будет делать кесарево.


А вообще, жаль, что я не обладаю литературным талантом. Написала бы роман про Скорую помощь. Нашу, Родную, Русскую! Ту, в которой акушерки орут: Не тужься, сука порвешься до ушей!
Или, родить не получиться! Будем резать!

21:24 

А знаете, что меня больше всего радует?
Когда приезжаешь на вызов, первым делом нужно на базу отзвониться. Приехали, мол.
То есть получается, что приезжаю я, у меня пациент умирает в муках, а я сначала звонить должна на базу. А на базе у нас Зинка сидит, ну когда ее смена, а она ужас как поболтать любит.

11:33 

У нас в реанимации ребята работают.
Решили они над нашей новой медсестрой приколоться. А она пизда с тонкой душевной организацией.
По отделению у них мышеловки раскиданы. С мышами борются, блять.
Значит, вот эти два олуха оторвали блять от сосиски жопу, пушку с пациента какого-то понадергали, засунули все это в мышеловку, пациентской кровью облили и дорожку в неизвестность нарисовали...
Поваливают к этой фифе манерной и с круглыми глазами говорят, прикинь, Нина, там в мышеловке такая крыса попалась! Типо огромная такая, но сука сбежала, только яйца остались.
И к этой мышеловочке ее подводят под локотки.
Мы аж в хирургии ее визг услышали.
Потом правда еще старшая визжала, но пиздюлей всем навешала.

11:27 

Пришла к нам пизда работать. Из красковской сбежала. Ужасы рассказывает.
Значит у нах там первые три этажа закрыты и лестницы между этажами тоже закупорены.
Ну и бомж к ним как-то влез на эту лестницу.
Хуй знает сколько жил, про него вообще не в курсе были, пока он значит с сигаретой не заснул, может погреццо хотел, костерок запалил. кароче хуй знает.
И когда уже паленым по всей больнице завоняло, пошли повтыкать, чезанах.
А там бомж горелый валяется. Больничное барбекью бля.

Вообще, похоже, что у них там бомжатник тот еще.
Выходит значит одна из молоденьких медсестер с пятого этажа, а там лестницы у них рабочие, баки там стоят для использованного операционного белья. Выходит она значит с кипой вонючего кровавого белья, откровой бак.....А там бомж спит, нагадил туда и спит. Она там и легла тоже рядышком. Всем персоналом откачивали.
Так что у нас еще все цивилизованно.
Бугагага.

12:14 

Пришла к нам в больницу новая пропиздень работать. Анютой звать.
Сижу, значит, я в сестринской. курю, никого не трогаю. Преца ко мне она значит.
Ой, говорит, не могу я дедушке давление померить.. танометром без фонендоскопа.
Подходим к дедушке, а дедушка на том свете уже... пятнами даже пошел.
Я, значит, на Анюту нашу посмотрела подозрительно и говорю: ну измеряй, епт.
Измеряет - нихуя.
Ладно, говорю я, пульс пощупай..
Ой, найти не может. От блять. Пизда не строевая прости господи душу грешную. У меня уже глазки к небу сами собой возводятся.
Ладно, говорю, давай послушай сердце.
Ну она его так понтово в пяти местах. Не прослушивается. Она глазками хлоп-хлоп. Так хотелось ей по морде заехать. Сдержалась, материнским оскалом посветила и говорю:
А ты, Анютка, руку ему на грудь положи.
Кладет она, а потом переводит на меня свои невинно распахнутые зенки и наконец изрекает:
Он что умер, да?

Да, бля, Анютко, да, бля.

22:07 

Крайне смахивает на нашу старшую медсестру.
Хаха.
http://diary.ru/~alkades/?comments&postid=17933645

22:06 

Стайка медиков пьет чаек:
- Я люблю вот зеленый чай, но только с лимоном.
- А я вот предпочитаю черный чай... с молоком. да и зеленый чайто же люблю..
- А я с пивом люблю, можно и без чая.

10:49 

Пока сеть работает, пишу значит.
Привезли к нам зека. На операцию, у него там что-то с плечом было. Ну положили, значит, пациента на стол. Дали анестезию. И начали на татуировки всем коллективом пялиццо. У него их дохрена.
И была, значит, у него татуировка, типо над лобком красивой дугой изгибалась.
Стоят блять три анестезиолога, два хирурга, операционная сестра, анестезистка, ну и я там в помывочное окошко пялюсь. Все блять сбежались повтыкать, че за надпись.
А надпись на латыни.
Анестезистка говорит, что английский это, мол.
Я говорю, какой нахуй английский? Латынь!
Все уставились на врачей, типо мединститут, блаблабла, учили епт.
Анестезист, подбоченившись, разглядывает его хуй в арочке латинской и говорит, типо нихрена, я только латынь с медициной связанную понимаю.
Второй типо, молчит, третий тока кишечник полатыни знает.
Ну бля правильно, говорю я.. латынь умирающий язык. нахуя нужно.
И тут один из хирургов говорит, типа тут должно быть написано: вертел я вас всех. и изображает характерные движения тазом.
А анестезистка, не будь дурой, изображая характерные движения задницей своей, отвечает: это бля мы его тут вертели.
Анестезия дана, аппараты гудят, персонал рабооооотает.

00:31 

- Ладно, давай вытаскивать катетер..
- Надо манжетку спустить.
- Не надо.
- Да стопудов надо, мы ж ей пизду наизнанку вывернем.
- Ты врач или фельдшер?!
- Я фельдшер, но манжетку спустить все равно надо!


А было дело, когда мужик сам себе попытался мочевой катетер вытащить. Визг стоял на всю больницу.

(Катетеры просто благодатная тема, моя любимая)

09:59 

Крыса.

Спим с Машкой в сестринской. Машка че-то мнется-мнется, ворочается-ворочается.
Спрашиваю, Маш ты че?
А она говорит, мышь, наверное, под кроватью скребется.
Ну я встаю, заглядываю под кровать, смотрю - крыса.
Ну решила промолчать, чтоб визгу лишнего не было.
Говорю, ничерта нету.
Ну подрыхли маленько. Про крысу я благополучно забыла.
Встаю, беру пакет, а на меня крыса эта самая выпрыгивает, откормленная на больничных аппендиксах.
Ну тут же Машкин визг, прыгаем на столе.
Она орет, мол, что пока Вилл эту крысу не придет и не пришибет она со стола не слезет.
А Виллочка - это наш анестезиолог. Бывший бодибилдер. Его прям так и зовут - Вилл, в паспорт заглядывала, а мы его - Виллочкой. Он одним своим видом пациентов успокаивает.

Пришел Вилл и одним мизинцем эту крысу пришиб.
И воцарились тишина и спокойствие в нашей больнице.

10:21 

На моем дневнике рекламируют похоронное бюро полного цикла.
А еще всякие там инструменты строительные. Отдельной ссылочкой - напильники.
Умилилась.

Реголетто под забором

главная