Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:43 

Йо-хо-хо-хо! и бутылка рому!
Моя систер решила покончить жизнь самоубийством!
Когда она мне об этом сообщила, у меня вырвалось: Ну наконец-то! отдашь мне свой дневничок?
Затем проконсультировала по поводу того, как лучше резать, чтоб уж наверняка.
Затем посоветовала сделать себе клизму и хорошенько проблеваться.
Потом мы с ней поржали на тему, кто придет на похороны.
Потом поржали на тему похорон.
Потом решили, что сделает она это после того, как удачно сдаст сессию.
У нее это всегда удачно проходило, даже если она перед этим проебывала полгода.
Нарик сраный.
Ей даже с деканом ипаццо не надо.
Бля. а я так хотела себе модный днев.

11:32 

Альтруистическое самоубийство совершил только Иисус.
Остальные - сраные эгоисты.
А был ли мальчик?

11:29 

Моего знакомого, вовремя пребывания в больнице, весьма поразили мочевыводящие катеторы.
Теперь я знаю, что ему подарить на день рождения.

11:20 

Фоточки из реанимации просматриваю на компе.
Прекрасное место.
Мне даже больше нравится, чем Место Окончательного Расположения Граждан.
Можь меня кто-нить пропиарит?
Хотя уже пропиарили.
Но хочется быть знаменитой.
Как Мерлин Монро.

23:08 

Хорошо, но мало.
Надо было себе пизду ершиком почистить.

Иду в ночное.

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:30 

Торчала давеча на сутках. Ночь. Хуярю мимо диспетчерской чтобы покурить. А там Светлана стоит. Шикарная баба. Силует "тумбочка". Видит меня Светлана и говорит - тебя чо, мол, тоже на сутки одну поставили?
Дыбля, - отвечаю, - ога.
А ее типо тоже.
- Чо мы не жэээнсчины, что ли? - говорит риторический вопрос, мол. Потом папироской затянувшись: А ну да, ну да. Мы все коллэээги, бля, коллээээээги.

00:01 

Поступил вызов, значит. Смерть типа констатировать. Ну я как бы и попиздовала в прекрасное далеко.
Приезжаю, а там блять по десять похоронных агентов на квадратный сантиметр. Суки платят диспечерам, чтобы все подобные вызовы им сливали на уши.
Ебут, значит, меня эти агенты, ебут - на уши сцут. А я типо ХУЙ ВАМ ВСЕМ! И трупак на судмедэкспертизу отправила.
Ни себе, ни людям.

23:21 

Квардатная Зина Михайловна задумчиво сосала тонкую сигаретку в курилке у диспечерской. Ну я подваливаю, типа потрындеть.
Зина Михайловна - скоропомощной врач с охуительным стажем.
Смотрит на меня такая и говорит, сигаретку из зубов не выная: вот, мол, когда начинаешь работать - все нравится. Адреналин - пиздец. Удовольствие всякое. Потом пациенты начинают бесить. Приезжаешь к пациенту, а он тебя бесит, бесит! БЕСИТ! И родственники его тоже пиздец как бесят. А сейчас, говорит мне, стало гораздо проще. Смотришь, мол, на больного и думаешь: когда ж ты, сука, сдохнешь. Хороший я врач, наверное.

23:25 

Каждый раз, когда я опаздываю, натыкаюсь на зава, который дымит сука в курилке четко в девять часов.
Стоит типо, на часы смотрит, руками разводит. Хороший у нас зав.
А вот старший фельдшер у нас пиздецовый. И блять каждый раз, когда я опаздываю, орет мне, типо, если еще раз сука опоздаешь, я тебе в шесть звонить буду, будешь блять в пять часов вставать, чтобы телефон выключить.

09:47 

Купила я тут себе модную хирургичку. Жопу обтягивает, как презерватив. Сама такая салатовая (ну хирургичка).
Выхожу такая, красава.
Зинка на встречу мне прется и орет на полотделения:
- Где ты себе такие трусы купила?!
Завидует.
Привезли бабку.
А ей нужно было дренажи подвязывать.
Ну я присела, подвязываю бинтами. Хруст такой неимоверный. Мне врач орет: Не рви бинты, сцуко, они у нас казенные!
Не рву я ваши бинты.
Выхожу от бабки, а у меня дырка на жопе.
Вот и лежит она салатовенькая. В сестринской.

14:11 

Ну, бля, а еще говорять, что я пиздец, какой цинник!
Заходит Люська из травматологии и говорит:
- Зацени, мол, какую я себе блузочку нашла!
- А где блять нашла?
- Да бабку какую-то подстрелили, я и спиздила.

13:27 

Врач-реаниматолог защитил докторскую диссертацию.
Итог: четыре дня под капельницей в той же реанимации, полное обезвоживание организма, еще какая-то хуйня..
И затыкан гепарином.
И весь этот пиздец кровоточит.

Вот это по-нашему)

12:22 

Все собрались, идет перераспределение практикантов.
Вадик! иди в гнойную...
ненене, там воняет..
Вадь, иди в геникологию...
ненене, я там уже был..
Вадик, иди тогда в реанимацию..
ненененене!
В приемную!!
Тут вопль: в приемной мы! иди в морг!

А че, там прохладно и спокойно)) и пациенты тихие))

08:49 

У мозга есть три функции.
Координационная, интеграционная и...
бля. какая?
И аналитическая.
точно.
Аналитическая, интеграционная и координационная.
Только вот к чему я это писать начала, я забыла.

Бабка, чьи фотки я выкладывала ниже, лежала с нозальным катетером и орала во всю глотку песни.
Репертуар Золотого Кольца я выучила практически наизусть.
Потом врачи не выдержали и ее заинтубировали.

13:13 

Бля, теперь я понимаю, почему во всем баб обвиняют.
Типо бабы во всем виноваты.
Посмотрите на этот сраный пух!!!
Все бабы-самки тополя.

13:26 

ушла пить дальше
вернусь нескоро

08:41 

В бытность свою стажером каталась я с врачом скоропомощным.
Ну ясен пень вызов. Мужик валяеццо (уж не помню, что там у него было)
Надо было ему катетер вхуярить и в больницу отвезти.
Врач такой мне, мол, выйди - молода еще типо.
А сам с этим катетером потел.
Потом правда сказала ему, что я в реанимацци катетеры мужикам на раз-два хуячила.
А он мне такой: хуйли не сказала.
А хуйли я супротив него что-то говорить буду?

13:40 

Ну, значит, сижу я.. курю. никого не трогаю.
Мчиться ко мне Наташка из хирургии. Мол, пиздуй бля к нам, уржошься!
Захожу, бля, а там чудовище! Четыре руки, четыре ноги, ни пизды, ни хуя.
Вот это я называю поипаться!
Девке свело мышцы всего, а парень бедный вылезти не может!

22:51 

Был у меня заслуженный отпуск в кардиологии и решила на свою голову стариной тряхнуть, жопу свою в машину Скорой Помощи впихнуть и со студентами покататься.
Большая нехватка обучающего персонала, типо.
Ну короче еду я с практикушкой, пизда пиздой и уши холодные.
Приезжаем к больному.
У мужика изо рта кровища хлещет, ну не хлещет, но имеется.
Ну практикушка его опросила, посмотрела, пощупала, послушала, полапала, потыкала, разве что в зад к нему с головой не залезла.
Я тем временем отзваниваюсь одним ухом и пальцем на станцию и слежу за практикушкой.
На Зинкин вопрос "Как молодняк" ответила "Нормально, мол" и кинула трубку.
Смотрю на мужика, мужик на меня. Мы друг друга поняли.
Говорю практикушке, выдавай, мол, диагноз.
Ну она лобик свой наморщила и выдала. Я честно тогда подумала, что откачивать будут меня.
"Спонтанный разрыв пищевода"...
- О! даааааааааааааааааа! детко! - не выдержали мои нервы, - в какой блять книжке ты это вычитала?!
Она на меня глазками хлоп-хлоп... мужик - хлюп-хлюп.
Пришлось самой с мужиком разбираться.
Параллельно ей пришлось в мозг ее куриный вдалбливать, что пищевод что влагалище.. из тех же тканей состоит. А где ты, детачка, видела спонтанный разрыв влагалища? - особо язвительно спрашиваю.
У девки истерика, слезы, сопли, а у мужика всего лишь кровотечение из расширенных вен пищевода.
Вот так и живем.
Зато вернувшись в родное отделение наконец оценила всю прелесть утреннего сна на работающем кардиографе.

Реголетто под забором

главная