Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:13 

помню, училась я тогда еще в училище медицинском. Ну отправили нас всех на практику в больницу. А там еще и институтские пиздюльки были. Вот реально нихуя не умеют, а корчить докторов из себя уже горазды.
Ну была там одна такая вся из себя... со спиралькой золотой в пизде. постоянно карты больных теряла дура.
Ну как-то премся мы с ней на двоих в сортир. Она в позу рака встает, я в позу рака встаю. Ссым, значит.
И тут я слышу отборный трехэтажный мат.
Поссала она и спиральку свою модную,золотую в унитазе утопила.
Мораль той басни такова: не теряйте карты и не ссыте в больничных сортирах, имея в пизде золотую спиральку.

19:33 

Постановка газоотводной трубки.

Ну, значит, захожу я в свою любимую клизменную покурить.
И замечаю изменения в интерьере.
Чуть пониже таблички "Не курить", истыканной бычками, которую администрация в растрепанных чувствах повесила в этом помещении, висит бумажка.
На бумажке написано: "Постановка газоотводной трубки".
Ха!
Ха!Ха!
1. Вымыть руки.
2. Приготовить стерильную резиновую газоотводную трубку, вазелин, шпатель, перчатки. (Спокойно, мы все извращенцы)
3.Надеть перчатки, уложить пациента на спину, заценить хуй и пощупать задницу, подложив под него клеенку с пеленкой.
4. Между ногами пациента поставить лоток ( в лоток налить немного воды).
5. Нежными поглаживающими движениями смазать конец трубки вазелином.
6. Ноги пациента согнуть в коленях и слегка привести к животу. поза "уточки" Кама-Сутра
7. Свободный конец трубки опустить на дно лотка. А то потом фекалии хуй отмоешь со стен.
8. Осторожно вращательными движениями всобачить эту трубку прямо в мозк пациента до упора. ввести газоотводную трубку в прямую кишку.
9. Трубку оставить в кишке на 5-10 мин. и наблюдать за отхождением газов. Зрелище - класс. Успокаивает нервы.
10 Осторожно извлечь трубку.
11. Подмыть ребенка, промокнуть. Подложить чистую пеленку.
12. Погрузить трубку на 30 мин. в дезинфицирующий раствор.

Вот так и становятся педофилами.

Видимо, администрация это для практикушек повесила.
Ну а я спиздила, учиться никогда не поздно.

09:45 

блять, у этой козы цыстит.

12:23 

Ну, значит, семь утра, везу роженицу.
У нее схватки через каждые двадцать минут.
И муж рядом: "Она рожает!! Рожает!!"
Кретин. Как догадался-то?
В общем, пиздец полный.
Привезла ее, сдала в родильный блок.
А там Нина Семенна меня чайку попить пригласила, как только смену эту злоебучую в восемь сдам.
Баба родит в лучшем случае часика через два-три, а в то утро родов мало было, да и почесать языками хотелось.
Ну, значит, сдала я смену.
Сидим с Ниной Семенной, курим, чай пьем.
Вламывается в сестринскую муж: "Она рожает!"
Нина Семенна, басистый шкаф два на четыре: Какой рожает? Мы еще чай не попили."
Охуевший муж предпочел удалиться.
Через полчаса снова блядь вломился:
Ну когда ж она, мол, родит?
Нина Семенна, опершись кулаком о стол, встала и пробасила:
"Ну щас бля родим".
И удалилась.
Допив чай, я попиздовала из сестринской по своим делам, и, проходя, мимо родпалаты, услышала рык Нины Семенны, больше напоминавший рев роты солдат:
Тужься! Я сказала: Тужьсябля!

Пока чай пили нина Семенна мне историю рассказала - уссаться кипятком.
Работал некогда у нас фельдшор Сирожа, тогда еще неопытен был, як мальчик-колокольчик ни разу ни дзынь-дзынь.
Привез девку молодую, рожающую.
Ну кладут ее на каталку, везут в родильню, перекладывают на кресло.
Итут Нина Семенна лизезреет:
- Он ей пизду крест на крест пластырем заклеил! Сам бля роды принимать испугался.
Сука еще б кулаком заткнул.
Тампакс недоделанный.

Вспомнила, что забыла телефон в сестринской.
Ну прусь обратно и натыкаюсь на нашу больничную Верку Сердючку, хохлушку Катьку.
Ну слово за слово, она мне рассказывает.
Краткое содержание:
Был, значит, у нее случай.
Девка тужится. Она орет: не тужься, дура.
Эта тужиться.
Катька: Не тужься, бля, до ушей блядь лопнешь!
А она все равно тужится.
Ну и чем ее бля затыкать?

Кстати, за полгода с лишним работы Катьки в нашей больнице мы выучили весь хохляцкий мат.

19:39 

этобляпиздец. везти бабу-помешанноправославную.
вмиг стали мерзкоправославными сатанистами, которые ебашать и доебашутся, когда на кладбище окажутся.

13:13 

Ну шо, Рашелька.
Проходи, раздевайся, садись.. на что жалуешься?

13:10 

Ебать-копать.. до жопы жажду пропить свои оставшиеся деньги.
Это плохо.
За это в школе двойки по поведению ставили.

15:22 

Бля, какой-то кретин додумался прикрепить в кардиологии к монитору бумажку с надписью "Об остановке сердца сообщать громко и заранее".
Пациенты пересрали.

15:02 

Сижу у девчонок на хате в данный момент.
Неужели из нормальных продуктов может получиццо такое дерьмо?
Кулинаристки бля.

17:24 

запираюсь после суток уставшая в процедурку уколоться витаминчиком или глюкозой.
Вижу мужик какой-то незнакомый стоит.
- Мужик, ты кто?
- Я наркоман.
- Не, это я наркоман, а ты кто?
- Я наркоман.
Оказалось фельдшер заезжий.

21:02 

обожемой! они убили Кенни!
Сволачи!

22:06 

Татьянин день, бля. Обожратые студенты и преподаватели.. с обморожением различных частей тела. вплоть до хуя.. обожрался мужик, пошел домой, захотелось поссать. достал свое хозяйство.. равновесие потерял и в сугроб упал, а встать не может. отморозил себе не_пальчик.
смотрела тут на днях новости.. как младенцу руку ампутировали. сестру медицинскую саму нужно иголками затыкать.. в мозг. и врача заодно.. а то бля поставили катетер и бухать побежали.. пьянство - зло.

22:35 

Параслов.

Попросил меня тут мой друг посмотреть его рентген.
Пялюсь, палюсь.. смотрю хрень такая в правом легком.. такая хрень, шопиздец.
Чуваку жизть осталось пять минут.
А он сам студентик.
Говорю я ему:
- Ты эту хуевину видишь?
- Ну, да..это я дверью от маршрутки прищемил.
- Что?! легкое?!
- Да нет! Снимок.
А я уж решила курить бросать на нервной почве.


С колпаками у нас вообще отдельная история...
Если практикушки их носить не любят, то старой закалки без никуда.
Сидим на сутках. Ночь. Романтика. Пищат мониторы. Врачи дрыхнут, сволачи.
А среднее звено спички в глаза вставляет, чтоб не закрывались, и нервно курит, чтоб жрать не хотелось.
Приемные сутки. Ночное дежурство. Романтика. Май месяц.
А у нас дежурным врачом тогда Абрамовна была, стааааааааааарая - старая и толстая.
Шум-гам. Привозят пациента, чуть ли не на последнем издыхании. Вопли-крики. В реанимацию. Все проснулись.
Выбегает из ординаторской наша Абрамовна. Кабарэ такому позавидовало бы!
Лифчик, панталоны до колен,
НО В ЧЕПЧИКЕ, идеально наглаженном.

19:18 

ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!
ЧИТАТЬ и Сцать кипятком!!

10:58 

Кто-то просто обязан вынуть и законсервировать мои мозги..

10:57 

Залезла под кровать, нашла носок.
День начинает удаваться..

10:22 

Всем, блядь, доброе утро!
Бляпиздеу, блипиздец..
очень, блядь, доброе утро..
Продираю свои зенки и тут! О! суперновость, нас бля всех сдали..
с потршоками и кишками!
Вот бля тупорылая сука, которой в жопе веник застрял.
Где моя бита?

23:09 

Поднимите взгляд повыше и увидите мою фотку с утра...
Чуть правее и чуть выше скан моего мозга с утра

11:28 

интересно. когда полсле жуткой пьянки с последующим обниманием и целованием, парень говорит что не против "продолжить общение" он имеет ввиду просто потрахаться или все-такое кексы цветы и бессоные ночи?
мне честно говоря все равно. а переспросить как то не стыдно.
и так мне башню снесло.
и ..
никакого похмелья.
хотя когда я очнулась в 4 утра при попытке подумать поняла что череп сейчас расколется и мозг упадет на пол.

22:03 

ооо это были во истину тяжелые сутки. теперь я прусь спать предварительно выпив три бутылки пива. завтра обещается быть полный абъебос, надо отоспаться.

Реголетто под забором

главная