Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:05 

А еще у нас в отделении бабец лежит, ну пиздец какая капризная, и всех заебывает, а потом жалуеццо. У нас на панели "кому-то похерело" постоянно от нее вызов горит. И вот как-то опять загорелся, преццо Жанка, матерая медсестра с охуительным стажем и в целом сама уже почти как дохтур. Ну приходит, спрашивает мол чо надо, а та ей грит такая: протрите мне влажными салфеточками между пальцев. На что Жанка ей отвечает: ога, ща санитарку позову. И думать нахуй про это забыла.
Пьют значит с санитаркой чаек через некоторое время, а тут снова вызов от бабца этого. Ну Жанка вспомнила, мол дело есть и грит санитарке, мол, зайди к козе этой, она тебя позвать просила. Санитарка (упитанный такой колобок) и попрелась. Возвращаеццо в ахуе полном, говорит, что такого извращения у ней в должностных обязанностях не прописано.
Ну решили стебануццо все-таки.
Обрядили санитарку в стерильный халат, маску, перчатки. Запаковали в общем - дай боже. Губочку она в руки взяла и почесала.
Пациентка как такое узрела - вопить начала, что мол, у нахуя? у нее ноги чистые! и ваще! На что ей санитарка отвечает, нафига тогда просили протереть? у нас вот так положено к тому же.
При утреннем обходе, пизда эта жаловаться имеет принцип - на следующее утро молчала как египетская гробница.

11:02 

Был у нас один умник, который как-то бабе мочевыводящий катетер поставил, а чтоб не болтался бинтом к ноге привязал. Мудак недоношенный. Баба ногой дернула и вся пизда в лохмотья. Вот такие вот дела.
Умник из другого отделения был, а пизды давали нам.

17:48 

Те, кто хочет узреть кровавые фотке с ампутации, оставьте каммент тут. Добавлю в белый списог. запись с фотками будет закрытая.

15:49 

В больницах таких безусловно знатных и престижных как моя любимая фабрика здоровья имеются специальные вип палаты, в которых лежат специальные вип пациенты, естественно ложаться туда они после бритья наголо, мытья и протившивой обработки. В погоду сырую и/или холодную все билеты на койкоместа проданы заранее, и счастливый медперсонал обзаводится баааальшим геморроем в заднице, от которого сплошь одни неудобства.
И вот припиздовала я в приемное отделение, где красный уголок дислоцируется, к своей подружке чайку с вареньицем навернуть. В общем сидим мы с ней в сестринской, чаек пьем, вареньем зажевываем и слышым - чу! блять - в бомжатнике возня какая-то творится. А их хуй разберешь: можь за шмотки деруца, можь бухают. Проверять надо, дабы честь отделения беречь.
Ну мы с подружкой туда и попиздовали, трапезу скрепя сердце оставив, к комнате подходим, дверь открываем... а там.. опа!.. бомжи ипуца. Ну то есть двое ипуца, а остальные смотрят. Ну мы тоже чо левые? Постояли, пофтыкали, на сотовый для потомства будущего снимков сделали, разгонять уж собрались... а тут голос сверху: плодитесь и размножайтесь!
Заведующий отделенем на шумок прискакал.

10:55 

Дедульку к нам привезли. То да сё, трали-вали. Прихожу ему в жопу витаминку колоть, а он хнычет: Сегодня мой малой выступает. Как же он без меня-то?! Совсем один будет!!!
Два часа так хныкал, мы всем персоналом репу чесали, потом хирурга к нему подослали, он больше всех из курса психологии помнит.
Оказалось, Медведев перед Федеральным Собранием выступал.

23:52 

Я искренне люблю имо. Эти блядские имо своими эмоциональными и добрыми сердечками прибавляют нам работы.
Пиздуем на вызов, повод какой-нибудь кардиологический, а там стоят блять два имо - мальчик-девочка хуй разберешь. Стоят суки, в носу ковыряюццо и, кругля глазенки свои мудоблядские, хнычут, мол, они решили что мужику с сердцем плохо.
Ога бля. Очень плохо у него с сердцем. Так хуево, что он по пятничной традиции нажрался, что аж из ушей течет.

Или вот случай был. Пиздец. Приезжаем, пидорасимся в потемках по дворам, водила материццо. Вдруг видим - чу! мужик под деревом лежит.
Без штанов бля.
Поссать решил да равновесия не удержал, там под деревом в свое санье и слег. Красавчик.
Неподалеку два имо в носу ковыряются.
Мы мужика давай тягать. Мужик два на два, без штанов, пытаеццо встать. Дальше позы ракообразного дело не идет.
И тут один имо другому говорит: мол, это не то, что я хотел видеть в пятницу вечером.
Я им: ну хуйли вы тут, мудачье обмалеванное, глазенки свои пучите? идите блять домашку хуярить и слезы в сортире с соплями ронять.
Вот уж реально мозг мне с них вымораживает что пиздец тушите свет.

Один, правда, наш поквитался. Приехал на вызов, имо вены себе вскрыл. Дебилоид от рождения резал поперек. да чо там резал? поцарапал блять, к тому времени, как скорая прикатила, уже все двадцать раз заросло и сорняками покрылось. Ну фельдшор и оброни, хуле бля. кто так вены режет? да и вообще ты на одиннадцатом этаже живешь - лети, не соберем.
Ну блять тот так и поступил.

Или был вызов на школу. Детенышу плохо стало. Приехали все путем уже. Ну думаю, поссу хоть. Пиздую в сортир, а там блять кабинки дверей. Вижу блять картину маслом. сидит одна девица на унитазе, другая на корточках перед ней. Имо тоже. Курят и блять прокалывают друг другу языки. Молодцы бля. Хуйли, спрашиваю, унитазы для полного набора не полизали?

13:50 

Блять!! Тупые студентки. Если в правилах сказано, что нужно всякие там шапочки, чепчики, халаты, бахили и прочую хуйню, значит надо! Не носить это могут только матерые врачи и старшая медсестра, которую не свалит ничто.
Ну, я уже писала про Васю-санитара в морге. Так вот решил он уже в другой раз над болоночками пошутить. Они-то чепчики не носят, чтобы патлы свои блондино-блядские не портить.
Ну Вася смотрит на них, смотрит, и, сделав плаксивый глаз, стягивает с себя шапочку. А там... коленка. и говорит он этим студенточкам.
- Девушки, пары формалина разъедают волосы и кожу на голове.... - трагично так сказал.
Девки эти, разве что бахилы на головы не понатягивали.
И неважно, что Вася коленку свою регулярно бреет.


А еще Вася не любит студентов ботаников...но любит студентов верующих.
Первых он не любит за:
- Ну какая вам разница?! Ну стоят там три банки тройного одеколона! Ну не надо же при главвраче об этом спрашивать! Как вы думаете зачем?!

А вторых он любит, потому что Вася - Аццкий Сотона.

19:51 

Скандал в курятнике.

У нас тут скандал приключился, между прочим.
История обоссаться и в этом же потом утопиться.
В общем молодая мокрощелка-практикушка припиздовала в кардиологию работать.
Ну и стали ее наши учить уму-разуму. Воспитывать, мол.
Короче, когда клизму ставили одна старая на пластмассовый наконечник плюнула.
И поставила все заебцом, на пять с плюсом.
Девка освоилась, работает.
А к нам на огонек комиссия заглянула.
Злоебучие казлы, ходят везде все вынюхивают.
Ну бля и скандал ебанул из кардиологии и на всю больницу.
Комиссия пронаблюдала момент, когда эта мокрощелка, поплевав на наконечник, насухую в жопу пациенту запихнула. без вазилина.
(кто не знает там наконечник пластмассовый длинной 15 см и тощинной с мизинец)
Воплей было до хуевой кучи, настолько народ развонялся. что девку чуть не уволили.
На вопрос кто ей так показал - старшие пожали плечами " ну у нас же в отделении идиотов нет".
Отбрехались, бля.

Это шуточки у нас такие.
Когда старшая ставила клизму, она ее навазелинила, а молодая не заметила.
Потом старшая сказала: смотри, мол.
И поплевала.
И ввинтила.
Коза.
Молодое поколение, оно ж тупое, оно ж все за чистую монету принимает.
И чему их там в училищах их учат?

21:25 

Детство.

Ну значит, поступил вызов.
Приезжаем, звоню в дверь.
Открывает мне девачка - божий одуванчик.
Спрашиваю: Скорую вызывали?
Она: да...(тихо-тихо) он там застрял где-то...
Я: что застряло??
Она (тихо-тихо): презерватив.
Вы бы видели мои глаза.
Хех.
А тут еще парень ее из сортира вылазит.
Я как этого бугая увидела, так сразу поняла, что у девочки презерватив в мозгу застрял.
Девочка: что мне делать? (шепотом)
Я: в больницу повезем... (и не удержалась) лоботомию делать. А вас молодой человек в следующий раз прошу презервативы гвоздями к хую прибивать.
Отвезли в общем ее в больницу, лично попросила Семеновну пару деньков подержать, чтоб малышке урок был на будущее.

20:41 

Здрасьте.
В первых строках поста спеши сообщить вам, что н-ая часть любимых некоторыми пивных животиков есть вовсе не пивные животики, а животики глистные, или гельминтные.
Ну а теперь, запоздало про Новый Год. Родственники заебали мозг еще в конце ноября и посему я, звени и подпрыгивая, выбрала дежурство в ту саму замечательную ночь. новогоднюю то бишь.
Реанимацию облепили стерильной мишурой, пациентов сплавили кого - в терапию, кого - в морг, бабульке на ивле доверили роль новогодней елки. Приступили, значит.
В 12 часов обстреляли терапевтический корпус пробками шампанского.
В два часа вытаскивали анестезисток, страдающих микроцефалией, с балкона. Танцевали стриптиз в носках.
а в три часа ночи пришел пьяный эндоскопист и начал петь песню о том, как хорошо быть эндоскопистом,
пока не получил в челюсть от дежурного хирурга.
Утром нейрохирург лег под капельницу с диагнозом - алкогольная интоксикация. Хирург исчез в неизвестном направлении, а кругом первоянварский наплыв пациентов. И в центре всего этого я - в свободном от работы статусе.


22:06 

Вы небось думали, что я тифозных больных в Африке спасаю или там полярников от цинги лечу. Так вот хуй..
Я тут вышла на новую работу. Непыльная такая, вполне лицеприятная, практически без мяса, кишков всяких, гангрен и соплей.
Отделение в больнице для тех у кого слишком большой кошелек и маленькие мозги.
Но ваще-то не место красит человека, а человек окрашивает.
В общем на сутках просиживаю, обучаясь у коллеги мастерству проебывания времени за умеренно высокую плату.
Двое суток совместно на сутках в носу ковырялись. На третьи одна осталась. В целом хуйня, но без нюанса блять не обошлось.
Полсуток проковырялась в носу без ущерба для здоровья. По выходу вечерком из ингаляторской - курилка то бишь - чую запах не знакомый, будто кто пласмассы нажрался и гадит оной теперь. Воняет и воняет паленым пластиком. Пиздую в буфет, типо мол, мож наша Людмила Ильинишна снова чайник электрический на плите греет. На встречу мне Людмила Ильинична паруса раздувает с вопросом: что сука так воняет?
Я по запаху - по запаху, вентиляционную шахту открываю, голову засовываю и вылезаю ну чисто майкл джексон, прости душу грешную, образца 87 года. Негр негром.
Я в панике. Пожар епта.
Звоню в 01 говорю, мол, горим, а мне отвечают: что-то долго думаете, ужо звонили. Едем.
Ну, чо я...Пациентов одела, бабок плохо ходячих на сиделок погрузила и стройным караваном по запасной леснице отпустила в ночь.
А сама гордой птицей сквозь дым иду спасать наркотики и сильнодействующие. Открываю, блять, (внимание) жаропрочный сейф достаю все ампулки и таблетки кладу в карман, туда же какие-то справочки и пиздую в след за спасенными пациентами наблюдать как пожарные-бравые ребята вышибают окна родной больницы.
По завершении феерического шоу выяснилось, что в подвале загорелась установвка мрт. Никак Хаус заходил.
А курицы сестры пытались затушить это стаканчиками с водой из кулера. Вроде потушили, а оно к ночи плавится начало и дымить.
Но большей курицей оказалась я, когда отчитывалась прискакавшему заведующему. Спасла справки и наркоту из, блять, (внимание) жаропрочного или хуй проссышь какого короче сейфа, в котором от ядерного взрыва спастись можно.
Если б хоть одна ампулка в кармане раздавилась, во всех грехах бы обвинили и в незаконном оброте наркотиках заподозрили.

14:22 

Микроб у нас живучий, любил говаривать хирург Палыч, вытирая скальпель о хирургичку.

23:02 

Дедульки отжигают.

В общем, пока сеть у меня пашет расскажу вам, дети мои, две сказки на ночь.

Раз. Лежал значит у нас дедулька один, ветеран войны. Что-то значит у него в жопе загрызло, приебался он к медсестрам, какого хуя, мол, его не в ту палату положили. Мол, он такой распрекрасный и не в палате для ветеранов. И пальчиком в табличечку тычет: вон, мол, она.. палата-то. Вы меня не туда положили. Ну и завел шарманку.. Сто раз повторил.
А мы ему, дедуля, мол, заткнись а? будь человеком. Это бабская палата. А он: хуйли вы тут мне мозги говноебите, положите меня туда. там ветераны, ебт.
Книгу жалоб попросил, жалобу там аж на две страницы накатал. Спать насилу уложили, так он возбудился.
Пока, значит, дедулька дрых, двое наших санитаров открутили табличку с надписью "палата для ветеранов" с бабской двери и к евойной двери прикрутили. Мол, так и было.
На следующий день дедулько только пасть своб беззубую раскрыл, а мы ему: вот бишь, дедуля, написано по-русски палата, мол, для ветеранов. Дедулька смирился не сразу.

Два. Значит лежали у нас в реанимации таджик на ИВЛе и дедулька, который вроде уже ничего, но пока еще в общую переводить рано. Дедулька бессонницей мучался, а ИВЛ, еб вашу мать, жужжит и спать ему сука мешает. Ну че сделал дедушка? Правильно.. аппаратик из розетки выдернул. Старый хуй! еле парнишу таджика спасли.

22:32 

А по ночам врачи режутся в шашки или покер. Проигравший выставляет дефибриллятор на пять джоулей и прикладывает к языку.

23:26 

красота




23:34 

На подстанции поступили новые навигаторы. отечественного производства.
вместо плоских импортных таскаем блять на шее здоровую дуру-кирпич отечественного производства с частично заблокированными кнопками. охуеть блять. как блять четырьмя работающими кнопками туда карты забивать для архиву хуй его знает.
Короче умная молодежь использует эти сраные навигаторы в качестве фонариков.
По ночам в одиночестве кататься вроде как нельзя и в бригаду пристраивают какого-нибудь парнишу на случай внезапного столкновения с агрессией.
И вот, блять, ночь.
я устраиваюсь хоть на полчасика, но задрыхнуть.
кому-то хуярят вызов. и вот пиздует Лелик там или Виталик с этим блядским навигатором девку свою искать.
Светит блять каждой в спящее рыло и приговаривает: - Нет, блять не она. И эта не она. Хуйли они все так похожи, когда спят?!!
И так блять каждые сука десять-пятнадцать минут.

23:45 

Вызов был. На девку. В макдоналдсе сознание потеряла. Типо давление низкое, у всех же вегето-сосудистая дистония, епте. Приезжаем типо. Девку в машину сгребли, кофием ее отпаиваю. А до этого сказала парнише поблизости что ошивался: последи за жратвой, спиздят же сволочи - нету у людей нынче совести.
Ну короче сидит она в машине зеленая, тут хуишко этот скачет через лужи к машине. Говорит, мол, зелененькой: девушка, давайте я вам еду принесу. Флиртует типо. Ну я ему и говорю, тащи давай, чо спрашивать-то, за все уплочено и по чеку получено.
Тащит значит сверточек. И говорит такой, девушка может вас до дома проводить - продолжает сука флиртовать.
Ну, говорю, до дома-то ее довезу. Ну тогда, не сдаеццо лопоухий, телефончик хоть дай.
Зеленинькая ему и дала. Телефончик то есть. Разврата в своей машине я не потерплю.
Ну и урулили с тем.
Подвозим ее к дому, а она из машины выскакивает что-то больно шустро и давай обблевывать окружающую флору и фауну. От души так, с размахом. Оказалось, что она до этого сушей нажралась на неделю вперед. Пизда тупая, а еще и в макдоналдс поперлась. Ну поорала ей вслед рекомендации, пакетик мне на ужин остался.
Покаталась еще. Вечер. Тишина вроде. На пакетик зырю - вожделею типо. Тока я блять к нему потянулась, как вызов на торчка. Ну типо откачала, едем в больницу. А его блевать потянуло. Ну я ору шоферу, пакет давай какой-нить, а то утопнем нахуй, сам машину мыть будешь. Ну он и тянет ручонкой своей татурованной пакетик из макдоналдса, жратву оттудова предварительно вынув. Ну блюет наркоша, я пакетик ему держу. Хочу водиле чота крикнуть, зырю в окошко, и слова все забылись мгновенно, кроме изысканных матерных. Водитель, сука, одной рукой курит, второй - мою жратву из макдоналдса жрет, а рулит наверное хуем, то-то нас так трясло - торчок печень свою отхаркнул мне в пакетик. Думала, щас я свою рядом выложу, с пустым желудком напару. Велика же человечья наглость.

21:25 

Привезла как-то бабулю в больницу. Ночь. Огни. Собаки на луну воют. В приемной столкнулась с хирургом Михалычем, вышли покурить-пообщаться.
И тут мне Михалыч рассказывает.
Дите у него. В доктора играет. В зубного. Сидит, утопая, в оцовском халате. Зайца лечит.
У зайца зуб болит, она ему такая, при осмотре, говорит:
- Так. У вас в зубе дырка.
Еще зайца пощупала и продолжает:
- Чтобы вылечить ваш зуб, нужно вам отрезать уши.
Сразу видно - папина дочка, гордо заключил хирург Михалыч.

12:49 

Фотки

меня хватило только на то, чтобы уменьшить три фотки.
есть еще пара мувиз.

смотреть


@музыка: CD1_-_01_-_Georges_Bizet_-_Carmen-_Prelude.mp3

08:22 

Бывает, захаживает на нашу подстанцию главный фельдшер этой самой подстанции. Это баба-джип-4х4. Идет по коридорам гулко и целенаправленно, в кабинет к своему заму, запирается там с ним наедине и сотрясает стены нашей притихшей подстанции воплями "ГДЕ ДЕНЬГИ БЛЯ?!!"

Реголетто под забором

главная