• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Бабы после аборта, пиздец, какие веселые.
Нихера не соображают.
Ты ей говоришь: Светка, вставай. А она: неа! приходится помощь звать, чтобы тушки эти перетаскивать.

00:33 

Хуйли грустить, работать надо.

17:10 

Тесты на беременность - это тесты на психологическую устойчивость.
Подарила Чешу, то есть теперь Гене, тест.
Встречались на улице. Было прохладно.
Так мы все ближайшие дворы излазили, чтобы она смогла спокойно на него пописать.
Затем нервно курили, ожидая результата.
Чеш была на втором дне месячных.

20:38 

Че-то непруха какая-то поперла..
историй особо нет.
Если вспомню напишу.
У всех осенняя депрессия..
Даже ни один мужик у себя из хуя катетер выдернуть не попытался.

11:41 

Семеновна - человек не религиозный. Почти атеист.
Но когда она узрела, практиканта, который был по уши в пирсинге, она креститься начала и приговаривать: Свят! Свят!
А мальчик нечотак... умненький. Всегда слышно, когда сзади подходит.

23:22 

Рожает девка.
Плод оказался крупноватым.
акушерка орет: тужься!
А девка: не могу.
Акушерка: так что мне ребенку голову оторвать?

14:58 

Вы себе не представляете, как это кайф.
Прокрасться в кабинет главврача, пока тот отсутствует и написать этот дебильный пост.

Короче. опять практикушки.
Есть у нас тут девка.
Пульпит с кольпитом спутала, овца.
пульпит - это воспаление пульпы, а кольпит - это воспаление.. угадайте чего? влагалища!
Я обоссалась. Ну тупая. Теперь над ней все глумятся.

20:58 

Лежит в терапии мужик. Мужеку хуева, шопиздец.
Ну, у него, значит, желудочное кровотечение. Блюет кровью и своей жратвой.
Блюет, значит, блюет. Тары уже не хватает.
Почесали репу. Решили вызвать хирурга.
Приперся хирург. Почесал репу.
Говорит... не, мол, товарищи, это поздняк, звоните в реанимацию.
А мужик, пиздец, фонтанчиком исходит, кита из себя изображает.
Пришол реаниматолог. Хотел было репу почесать. Да мужик откинулся.
В истории расписались. К патологоанатому отправили.

Приходит ко мне медбрат из хирургии.
А он у нас недавно работает. Даже не пойму, почему подружились.
О тоом, что у него хуй размером с бутылку, пожалуй умолчу.
А он только после училища. Ну рассказывает.
Ну подходит к нему хирург и злобно так: ты водку пьешь?
Сашка боязливо: ну, пью.
Хирург: наливай!
А потом к ним в приемку бомжа привезли.
На черепе швы, мясо, мозг всмятку. хуйня батва.
Хирург: ты швы снимать умеешь?
Сашка: нет.
Хирург: ну значит щас снимешь.
Бухнули еще, а бомж уже остыл.

17:53 

Как-то у нас накануне комиссии прорвало сортир в инфекционке, думаю дальше описывать не стоит. вдруг кто-нибудь ест.

20:05 

Лежим бухие в жопу я, Чеш и Сэмрис.
У Чеша на хате.
Чеш лежит в соседней комнате на продавленной родительской койке и спрашивает:
А вот ректальные свечи, они же через прямую кишку впитываюцца в организм? (с характерным произношением окончания глаголов, которое я никогда до этого не слышала).
Ну мы с Сэмми настроили свои проспиртованные мозги на медицинскую волну и сказали да.
После минутного молчания Чеш:
Значит говно тоже впитываецца?
Ну мы запротестовали, объяснили как и почему нет.
Но Чеш не переубедили, она до сих пор считает, что все люди говна полны.

09:59 

Крыса.

Спим с Машкой в сестринской. Машка че-то мнется-мнется, ворочается-ворочается.
Спрашиваю, Маш ты че?
А она говорит, мышь, наверное, под кроватью скребется.
Ну я встаю, заглядываю под кровать, смотрю - крыса.
Ну решила промолчать, чтоб визгу лишнего не было.
Говорю, ничерта нету.
Ну подрыхли маленько. Про крысу я благополучно забыла.
Встаю, беру пакет, а на меня крыса эта самая выпрыгивает, откормленная на больничных аппендиксах.
Ну тут же Машкин визг, прыгаем на столе.
Она орет, мол, что пока Вилл эту крысу не придет и не пришибет она со стола не слезет.
А Виллочка - это наш анестезиолог. Бывший бодибилдер. Его прям так и зовут - Вилл, в паспорт заглядывала, а мы его - Виллочкой. Он одним своим видом пациентов успокаивает.

Пришел Вилл и одним мизинцем эту крысу пришиб.
И воцарились тишина и спокойствие в нашей больнице.

09:23 

Раннее утро, забрезжил рассвет.
Все медсестры видят седьмой сон, про то, как их трахает секс-Бог с золотой, нет, платиновой кредитной карточкой и признается им в своей великой и непреходящей любви.
В приемную приходит мужик. Морда расквашена, как будто по ней поезд проехался.
Множественные проникающие ножевые.
Ну его тут же в реанимацию, медсестер вынули из объятий их богов.
Привели в чувство. Ментов вызвали, мужик рассказывает:
Перся он, мол, домой вечером с зарплатой.
Набежало стадо хулиганов, побило его, часть зарплаты отобрало.
Пришел домой, выпил водки и завалился спать.
Утром проснулся, опять выпил водки, понял, что ему плохо, и пошел в больницу.
Менты просят телефон жены. Не дает, упрямится. Ну хоть тресни.
Ну в общем вытребовали.
Расклад такой: приходит мужик пьяный в дупель домой, часть зарплаты пропил.
Жена хватает сковородку и начинает мужика лупить. Видимо, любимое орудие инквизиции сломалось, и жена хватает нож и кааак захуячит мужику под ребра, а потом еще раз и еще раз.
Красота... Вот так я и представляю себе настоящие семейные разборки!
Ну мужик, на жену отказался дело заводить, говорит, мол, она хорошая и добрая у меня.
Видимо, у бабы ПМС был.

А вообще медицинская тайна - это такая метафизическая вещь. Вот соберуццо медсестры, иногда и врачи, и начнется.
- А вот лежал у меня Попрыщев в кардиологии, такой мудила и дальше про него бла-бла-бла.
Вторая медсестра:
- А да, да слышала, он в реанимации еще отжог! и дальше про него бла-бла-бла.
Вот так вот, друзья.

А накануне вечером решили мы с девками пивка попить. Поперлись с Люськой за пивом. Возвращаемся, ну рюкзаки у нас, врач дежурный спрашивает:
- девки, а куда это вы ходили?
- За сигаретами..
И дальше в сестринскую дзынь-дзынь-подзынькали.

Вспоминали молодость.
Помню как-то еще практикушкой была, такая история случилась.
Медперсонал он вообще на сленге общается.
А я тогда была неопытная, шопиздец.
Ну, орут мне из операционной, принеси, мол, крахмалу.
Ну я не вкурила, прусь на пост к сестрам старшим.
Крахмал, мол, нужен.
Ну, они говорят, мол, там.. шкафчик открой.
Открываю, а там шкаф барахлом всяким забит. Крахмала нигде нету.
Беру первую попавшуюся баночку, пиздую обратно.
А мне говорят: Спасибо, чувиха.
Угадала, бля.

10:21 

На моем дневнике рекламируют похоронное бюро полного цикла.
А еще всякие там инструменты строительные. Отдельной ссылочкой - напильники.
Умилилась.

15:00 

Всем новоприбывшим, здравствуйте!

Необычно, наверное, такое от меня слышать))

12:59 

Начиталась я тут Hijack ... там где про девичью красоту.
Мол, надо маленькую грудь в паралоновый лифчик на косточках упаковывать.
Нарыла у себя в шкафу такой лифчик. Красивый, черный, с паралоном.
В девичестве такой носила. Мальчиков совращала.
Запихнула, значит, я в этот лифчик два своих прыща. Чуть-чуть из подмышек для объему подгребла. Получилось очень даже вполне дотягивающее до размера, который мужик в дупель пьяный, вполне может назвать приличным.
Тока у этого лифчика косточки есть. Пошла за хлебом, обратно ползла. Потому что эта косточка мне прямо под ребро как впилась, что у меня глазенки заслезились.
Пришла сняла, убрала обратно.
Вспомнилась мне история по этому поводу.
Пальпировала, значит, я бабу. А у нее дойки аж до пояса.
Стою и думаю, ну и как?
А она, "Ой! простите!" и дойки свои себе на плечи каааааак закинет.
Лихо прям так.
В общем не имейте пятый размер, потому что к старости он станет десятым... в длину.

12:32 

Помню молодость свою.
Тоже практикушкой была.
Водили нас всем стадом в роддом.
Смотрели мы как там бабы рожают, марлечки складывали, простынки сворачивали и полы мыли.
Ну в общем запустили нас всей бригадой под стекло смотреть как баба рожает.
А у нас в бригаде мальчик был такой.. не не мальчик, а шкаф шесть на восемь.
Стою я значит, смотрю, как там что..
Вдруг слышу, Тыдыщщ! грохот неимоверный.
Это парниша тот (не помню как зовут) в обморок грохнулся, аж стены затряслись и с потолка известка посыпалась.
А потом, когда в чувство его привели, спрашиваем.. че ты там, мол, такое увидел?
А он:
- Все красное, в крови.. и оттуда лезет! ЛЕЗЕТ!!!

09:47 

Купила я тут себе модную хирургичку. Жопу обтягивает, как презерватив. Сама такая салатовая (ну хирургичка).
Выхожу такая, красава.
Зинка на встречу мне прется и орет на полотделения:
- Где ты себе такие трусы купила?!
Завидует.
Привезли бабку.
А ей нужно было дренажи подвязывать.
Ну я присела, подвязываю бинтами. Хруст такой неимоверный. Мне врач орет: Не рви бинты, сцуко, они у нас казенные!
Не рву я ваши бинты.
Выхожу от бабки, а у меня дырка на жопе.
Вот и лежит она салатовенькая. В сестринской.

09:37 

Наши практиканты - это пизда полная.
Пизда темная, дремучая и глубокая.
В который раз удивляюсь, чему их там во всяких институтах учат.
Вот задала вчера мастадонт нашего отделения практикушке один вопросик:
- Что такое размозженная рана?
После ответа наши знания в области травматологии подверглись кардинальной трансформации. На наших глазах родилась новая теория размозженных ран.
- Это когда человека по асфальту возят.
Всю свою никчемную жизнь, я считала это ссадиной, но я исправилась, ибо познала истину, я на пути к нирване.. и Курту Кобейну.
Потому что такие ответы меня скоро в могилу сведут.

16:53 

Как-то закончились у нас пятерки (шприц на пять кубиков).
А мне инъекции делать нада было.
Ну беру десятку насаживаю тонкую иглу, прусь к больной.
Только я зашла, у бабы глазенки на лоб как повылазили!
- А у меня жопа не треснет? - спрашивает.
- Хехехе! От жопа не от этого трескаеца!

А вообще в плане жопных уколов бабы просто жутко психуют. Ты им говоришь: Жопу расслабь, дура! а то больно будет!
А она: да расслабила я жопу!
Бля... и приходиццо потом тебе со скрипом и хрустом ей шприц в напряженную жопу втыкать. Мышца ведь.
Видимо, они все поголовно считают, что если у они морду свою расслабили, то жопа у них сама собой расслабится.

А был у нас случай такой, когда мы у парня из носа аскариду выковыривали... всем отделением.
Вот, что значит деревенский отдых! Морковки немытой пожрал, в пруду понырял, и супружеская пара аскарид облюбовала у вас в кишках любовное гнездышко. Аскариды - черви высокоморальные. Семья, дом, дети...
Вообще случай редчайший.
Наша злополучная глиста вроде как на развод подать решила и ПМЖ сменить.
Такое случается. Проползла она через желудок, пищевод в носоглотку, там в пазухе и поселилась.
Ну носовое кровотечение. Все дела. Слава Богу вынули. В баночку положили, на память. Там она и лежит, свернувшись.. упитанная такая, шопиздец.

22:51 

Был у меня заслуженный отпуск в кардиологии и решила на свою голову стариной тряхнуть, жопу свою в машину Скорой Помощи впихнуть и со студентами покататься.
Большая нехватка обучающего персонала, типо.
Ну короче еду я с практикушкой, пизда пиздой и уши холодные.
Приезжаем к больному.
У мужика изо рта кровища хлещет, ну не хлещет, но имеется.
Ну практикушка его опросила, посмотрела, пощупала, послушала, полапала, потыкала, разве что в зад к нему с головой не залезла.
Я тем временем отзваниваюсь одним ухом и пальцем на станцию и слежу за практикушкой.
На Зинкин вопрос "Как молодняк" ответила "Нормально, мол" и кинула трубку.
Смотрю на мужика, мужик на меня. Мы друг друга поняли.
Говорю практикушке, выдавай, мол, диагноз.
Ну она лобик свой наморщила и выдала. Я честно тогда подумала, что откачивать будут меня.
"Спонтанный разрыв пищевода"...
- О! даааааааааааааааааа! детко! - не выдержали мои нервы, - в какой блять книжке ты это вычитала?!
Она на меня глазками хлоп-хлоп... мужик - хлюп-хлюп.
Пришлось самой с мужиком разбираться.
Параллельно ей пришлось в мозг ее куриный вдалбливать, что пищевод что влагалище.. из тех же тканей состоит. А где ты, детачка, видела спонтанный разрыв влагалища? - особо язвительно спрашиваю.
У девки истерика, слезы, сопли, а у мужика всего лишь кровотечение из расширенных вен пищевода.
Вот так и живем.
Зато вернувшись в родное отделение наконец оценила всю прелесть утреннего сна на работающем кардиографе.

Реголетто под забором

главная