Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:33 

У нас в реанимации ребята работают.
Решили они над нашей новой медсестрой приколоться. А она пизда с тонкой душевной организацией.
По отделению у них мышеловки раскиданы. С мышами борются, блять.
Значит, вот эти два олуха оторвали блять от сосиски жопу, пушку с пациента какого-то понадергали, засунули все это в мышеловку, пациентской кровью облили и дорожку в неизвестность нарисовали...
Поваливают к этой фифе манерной и с круглыми глазами говорят, прикинь, Нина, там в мышеловке такая крыса попалась! Типо огромная такая, но сука сбежала, только яйца остались.
И к этой мышеловочке ее подводят под локотки.
Мы аж в хирургии ее визг услышали.
Потом правда еще старшая визжала, но пиздюлей всем навешала.

11:27 

Пришла к нам пизда работать. Из красковской сбежала. Ужасы рассказывает.
Значит у нах там первые три этажа закрыты и лестницы между этажами тоже закупорены.
Ну и бомж к ним как-то влез на эту лестницу.
Хуй знает сколько жил, про него вообще не в курсе были, пока он значит с сигаретой не заснул, может погреццо хотел, костерок запалил. кароче хуй знает.
И когда уже паленым по всей больнице завоняло, пошли повтыкать, чезанах.
А там бомж горелый валяется. Больничное барбекью бля.

Вообще, похоже, что у них там бомжатник тот еще.
Выходит значит одна из молоденьких медсестер с пятого этажа, а там лестницы у них рабочие, баки там стоят для использованного операционного белья. Выходит она значит с кипой вонючего кровавого белья, откровой бак.....А там бомж спит, нагадил туда и спит. Она там и легла тоже рядышком. Всем персоналом откачивали.
Так что у нас еще все цивилизованно.
Бугагага.

11:18 

И еще раз о Юриваныче.
Привезли, значит, к нам парнишу молодого, с занозой размером с бревно под ногтем большого пальца на ноге.
Ну парниша рассказывает, что сначала хотел сам вынуть, кусок вынул, а дальше больно стало шопиздец.
Стоит Юриваныч. Со шприцом. Анестезию колоть. И под ноготь ему иглу как захуячит.
Парень орет, стекла дребезжат.
Я думаю бля, щас болевой шок как ебанет его, не откачаем бля.
Юриваныч иглу вытаскивает и спрашивает так по-дружески: больно что ли?
Ну этот говорит типо да, пиздец как больно.
Юриваныч поворачивается ко мне и говорит: Машенька, дай мне зажимчик поплотнее.
Даю ему зажим, а сама чую пиздец близко.
Юриваныч зажал краешек занозы, что вылазил из-под ногтя, уперся рукой в стол операционный и блять как дернет, что я сама чуть не обгадилась.
Парень орет, в судорогах бьется, а Юриваныч довольно занозу вытащенную рассматривает: ну что больно что ли опять.
Этот орет, блять уши закладывает.
Юриваныч: ща мы тебе обезболим.
Парень в ужасе заткнулся.
Юриваныч берет шприц и давай ему палец иглой ковырять. В конце концов обезболил, хотя вполне возможно, что парню было уже срать на все.

11:09 

Привезли нам в ночи хача молодого. Дельмурот зовут, ну по-русски Димой называли. Разрыв сухожилий на кисти. А у нас хирург-травмотолог, Юриваныч, мало того, что дебил, так еще и фашист пизданутый. Анестезию и обезболивание презирает и режет на корню. Как-то мужику вместо ногтя полпальца оттяпал, так тому еще повезло.
Ну короче, лежит этот Дима, под наркозом местным, то ли наркоз не подействовал, то ли Юриваныч не туда вколол, то ли еще что-то. Четыре часа ночи, всем похуй.
На операции стоит значит женщина больших размеров и большого самомнения, ну и я там, в качестве группы поддержки на заднем плане маячу.
Юриваныч шьет, Дима орет очень громко, Контуева, подбоченясь и притопывая ногой:
- Что больно тебе, Дима?
- Больно, - отвечает Дима.
- Тебе больно, а я спать хочу.
Продолжаем шить.
- Дима, не кричи, а то мы все маме твоей расскажем, - глумится Контуева, все также приплясывая.
- Не надо маме.
- Вот сейчас мы возьмем и позвоним твоей маме.
- Нинадаааааа - воет Дима.
- Слушай, Дима, - начинает бесится Контуева, - ехал бы ты из России. Ну что тебе здесь делать?
- Да, да - соглашаеццо Дима.
Четыре часа ночи, Юриваныч продолжает шить. Контуева за его спиной начинает мне жесты всякие показывать. Пальчиком кружочек в воздухе обведет и 4 пальчика покажет.
Я не вкуриваю. Я блять спать хочу, она подплывает ко мне и говорит шепотом: звонить, блять, Анастасу на четвертый этаж, в травму, а то бля до утра простоим.
Ну позвонила, тишина. Поперлась за Анастасом. Премся мы, значит, с ним по коридору, а он блять: Ну где этот дебил пизданутый? Заходим в операционную. Контуева подпрыгивая говорит: мойтесь, мол, Анастас Семеныч, поассистируйте Юриванычу, и глазками на Юриваныча зырк.
Постоял Анастас, посмотрел на это все дело и говорит:
Эх, пойду я спать.
И ушел.
Вот сука! - прошипела Контуева.
Дима жив, дошили к пятому часу.

10:49 

Пока сеть работает, пишу значит.
Привезли к нам зека. На операцию, у него там что-то с плечом было. Ну положили, значит, пациента на стол. Дали анестезию. И начали на татуировки всем коллективом пялиццо. У него их дохрена.
И была, значит, у него татуировка, типо над лобком красивой дугой изгибалась.
Стоят блять три анестезиолога, два хирурга, операционная сестра, анестезистка, ну и я там в помывочное окошко пялюсь. Все блять сбежались повтыкать, че за надпись.
А надпись на латыни.
Анестезистка говорит, что английский это, мол.
Я говорю, какой нахуй английский? Латынь!
Все уставились на врачей, типо мединститут, блаблабла, учили епт.
Анестезист, подбоченившись, разглядывает его хуй в арочке латинской и говорит, типо нихрена, я только латынь с медициной связанную понимаю.
Второй типо, молчит, третий тока кишечник полатыни знает.
Ну бля правильно, говорю я.. латынь умирающий язык. нахуя нужно.
И тут один из хирургов говорит, типа тут должно быть написано: вертел я вас всех. и изображает характерные движения тазом.
А анестезистка, не будь дурой, изображая характерные движения задницей своей, отвечает: это бля мы его тут вертели.
Анестезия дана, аппараты гудят, персонал рабооооотает.

21:40 

Пензенским фельдшорам на ФАПах велосипеды выдали. Это чтобы они быстрее до пациентов доезжали. Миленький такой пиздец.. загрузил бабульку в корзинку и повез...
Пациентов, конечно, не возят, но забавно...
- я почему вредный был? это потому, что у меня велисипеда не было. а теперь я добреть начну.
А теперь представим себе бабушек-фельдшеров поперек себя шире и верхом на байсикле.
Новый подход к возрождению медицины!

12:14 

Просто не перевариваю мамаш, которые прыгая вокруг своего Конкурирующего Потомства, орут: Что вы ему вкалываете? Что вы ему вкалываете??!!!!
Поворачиваешься вот к таким пездам мордой своей кирпичной и говоришь: Щас мы тебе вколем и узнаешь.

11:02 

Был у нас один умник, который как-то бабе мочевыводящий катетер поставил, а чтоб не болтался бинтом к ноге привязал. Мудак недоношенный. Баба ногой дернула и вся пизда в лохмотья. Вот такие вот дела.
Умник из другого отделения был, а пизды давали нам.

23:10 

Скажите, пожалуйста, среди моих читателей, есть ли фотографы, проживающие в Москве или в Люберцах?

23:02 

Дедульки отжигают.

В общем, пока сеть у меня пашет расскажу вам, дети мои, две сказки на ночь.

Раз. Лежал значит у нас дедулька один, ветеран войны. Что-то значит у него в жопе загрызло, приебался он к медсестрам, какого хуя, мол, его не в ту палату положили. Мол, он такой распрекрасный и не в палате для ветеранов. И пальчиком в табличечку тычет: вон, мол, она.. палата-то. Вы меня не туда положили. Ну и завел шарманку.. Сто раз повторил.
А мы ему, дедуля, мол, заткнись а? будь человеком. Это бабская палата. А он: хуйли вы тут мне мозги говноебите, положите меня туда. там ветераны, ебт.
Книгу жалоб попросил, жалобу там аж на две страницы накатал. Спать насилу уложили, так он возбудился.
Пока, значит, дедулька дрых, двое наших санитаров открутили табличку с надписью "палата для ветеранов" с бабской двери и к евойной двери прикрутили. Мол, так и было.
На следующий день дедулько только пасть своб беззубую раскрыл, а мы ему: вот бишь, дедуля, написано по-русски палата, мол, для ветеранов. Дедулька смирился не сразу.

Два. Значит лежали у нас в реанимации таджик на ИВЛе и дедулька, который вроде уже ничего, но пока еще в общую переводить рано. Дедулька бессонницей мучался, а ИВЛ, еб вашу мать, жужжит и спать ему сука мешает. Ну че сделал дедушка? Правильно.. аппаратик из розетки выдернул. Старый хуй! еле парнишу таджика спасли.

16:58 

Привезли нам, значит, парнишу. С ножом в виске. Пять см вглубь.
Ну извлекли нож, зеленкой помазали, пластырем заклеили и плечами пожали.
Мозг не задет.

22:00 

На жж народ распизделся:
Вот она матерится, вот она циник, вот она плагиатор.
Хуйли распизделись?
Да я сотона во плоти. Идите все нахуй.

11:25 

Молодые проблядушки, они же медсестры жестоко издеваются над врачами.
Фишка типа:
МВ: Мне нужно осмотреть В.В. Пупкина, где его карта?
МС: А вам что? нас мало?
очень распространена в медицинской практике.
В итоге врачи часто сидят ночью карты заполняют, чтобы к ним сестры не приставали.

18:58 

Дежурный пост.

Ну вот бля еще одна коматозная зелетела. Очнулась, блять, на третьем месяце. А мне, блять, отчитываться, кто ее куда укатил и втихаря ебал, пока она в коме валялась. И не первый едрена-матрена раз! То санитарам ночью пиздец как скучно, то у мужика из соседней палаты яйца его зачесались. мудак недоебанный. Престиж болницы падает.

19:01 

Представьте себе водителя маршрутки.. представили? теперь представьте себе водителя маршрутки после отсидки? представляете себе этот пиздец. Так вот перед вами типичные представитель водителя мед. машины. Положит руки на руль, а там пиздец картинная галерея. Третьяковка нервно выкуривает пачку беломора.
Такие бабушек не сбивают только потому, что знают: после такого баловства им фельдшер уши открутит.

У нас в больнице три корпуса, и все три между собой враждуют. Минас-Терапевтит, Минас-Хирургит и Минас- ебать-его-во-все-щели-Моргул.
В Минас-Моргуле самые оторванные орки обитают. Хотя Минас-Хирургит тоже не отстает. Под Новый Год дал питардный залп по Минас-Терапевтиту. А свалили все на утомских ублюдков, которые медикаментозный бартер отказались налаживать.

Вот буквально только что Вовка сообщил мне, вернувшись из психдиспансера, что кто-то из медперсонала пустил слух, что завтра ударит мороз в минус тридцать. Психи все как один переполошились и решили мигрировать в жаркие страны. Муахахаха.

10:55 

Печальная история.

Ну, короче, рассказал мне эту историю кто-то попьяни, я тогда усиленно чесала свою родинку на заднице. они, суки, чешутся как раз перед месячными.
Ну короче, дело было, кажись, в Скливе. Вышли три знатных хирурга покурить. и че-то о родинках заговорили. Типа вредно-невредно. че такое и как с этим жить.
Ну один из них и говорит: вот, мол, у меня на руке родимое пятно, я щас его сигаретой прижгу, и ничерта не будет.
Прижег, а через полтора года умер от рака.
Вот так.

22:06 

Татьянин день, бля. Обожратые студенты и преподаватели.. с обморожением различных частей тела. вплоть до хуя.. обожрался мужик, пошел домой, захотелось поссать. достал свое хозяйство.. равновесие потерял и в сугроб упал, а встать не может. отморозил себе не_пальчик.
смотрела тут на днях новости.. как младенцу руку ампутировали. сестру медицинскую саму нужно иголками затыкать.. в мозг. и врача заодно.. а то бля поставили катетер и бухать побежали.. пьянство - зло.

19:33 

Обожаю Новый Год!
Питарды-фейерверки. Оторванные пальцы, обожженные морды, сгоревшие елки. И огромное количество обмороженных Дедов Морозов с алкогольной интоксикацией.

23:12 

Здравствуйте, Товарищи-пациенты!
В первых строках поста спешим сообщить вам, что Напильник - проект трех людей.
Как-то сидели под забором Маша Ф., Вася Аа. и Гена Ш.
Делились историями из жизни медицинской..
И решили, уж не вспомним на какой стопочке, завести совместный дневник.
Точнее заведет его Маша Ф., оформит его Гена Ш., а Вася Аа. всем руководить будет.
Собственно, к чему мы тут разглагольствуем.
В этом дневнике собраны истории, произошедшие с Васей Аа., Машей Ф. и их друзьями-коллегами, записанные и обработанные Геной Ш.
Не стоит спрашивать кто, где и что камментил, ибо хуй разберет. Днев один на троих был.
Но счастливые времена прошли.
Гена Ш. и Вася Аа. слишком заняты (читайте ленивы), а Маша Ф. собирается выходить замуж, так что ей не до этого.
Мы все очень рады, что вы нас читали.
Всем спасибо, до свиданья!

Искренни ваши, Маша Ф., Вася Аа. и Гена Ш.

23:14 

В незапятные времена, значит, училася я в училище медицинском. Проходили мы на сестринском сбор анализов. В частности незабвенного калла.
Вызвали к доске одного жуткого приколиста.
А преподша у нас была молоденькая, скромненькая, наивненькая, к студенческому юмору не привыкшая.
Вася! Как мы берем анализ калла? общий, уточняла она, видимо надеясь получить правильный ответ.
Вася юмористом был, поэтому тут же ответил: берем колбаску и делим ее на три части...
- Вася!
Ну ладно, не колбаску, а кучку...
- Вася!
Ну тогда берем спичечный коробок и загребаем..
- Вася!!!!! Садись, два!
Не.. ну как тогда?

Реголетто под забором

главная