• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:23 

Привезли, значит, к нам парнишку с комой неясной этиологии и с обморожением обеих ног.
Парнишку привезла его сестра родная.
Первый вопрос, который задал наш благородный, но чересчур остроумный медперсонал:
Он что? в морозилке спал?


00:13 

Вроде четверг только, а все в говно.

22:07 

Крайне смахивает на нашу старшую медсестру.
Хаха.
http://diary.ru/~alkades/?comments&postid=17933645

22:06 

Стайка медиков пьет чаек:
- Я люблю вот зеленый чай, но только с лимоном.
- А я вот предпочитаю черный чай... с молоком. да и зеленый чайто же люблю..
- А я с пивом люблю, можно и без чая.

12:40 

У меня отпуск.

15:43 

Приезжаешь, значит, ты на скорой к пациенту.
А там все совершенно не как в кино.
В кино искусственное дыхание одно удовольствие наблюдать.
Баба с пятым размером груди с мятным свежим запахом изо рта или какой-нить секс-бог с аналогичным запахом изо рта.
А тут. приезжаешь бля. и пиздец.
лежит дедушка, который накануне говна какого-то обожрался, а потом этим же говном и блеванул.
Вокруг народ стоит и смотрит на тебя, спасай мол. На расстоянии метров пяти этот народ стоит ибо запах.
Ну а ты не то что спасать бля, дышишь через задницу. Потому что блять такого запаха даже в морге не унюхаешь.
Свернув платочек, ты нагибаешься и вспоминаешь слова Гены Ш.: И жизнь твоя - дерьмо, и работа - дерьмо, и сам ты - дерьмо, и дерьма щас нажрешься.

Кстати, о дерьме. Я была тогда еще практикушкой. И поручили мне роженицу зашивать.
А у рожениц после родов в связи с обезболиванием нарушается чувствительность сфинктера и мочевого пузыря.
Ну, я ее шью, шью, а она и обосралась. Ну, че делать? продолжаю зашивать, ибо нада. А она извиняется, чуть второй раз не обосралась от стыда. Я тогда на всю жизнь нанюхалась.

Сломаные ребра при массаже сердца - это обязательно. это значит, что врачи или фельдшера поработали наславу.
Потому что если при массаже вам не сломают три-четыре ребра, то не спасут.

00:04 

Бывают иногда такие пезды, шопиздец.
В общем повела я одну девку к гинекологу.
Лет 16 ей. студентка медучилища. 1 курс медсестра.
Ну я вроде как матерый фельдшор. Помочь должна. По знакомству, все дела и бла бла бла.
Девка нервничает, коленки дрожат, жопа вспотела.
Ну я ей, ты че дура дергаешься? тебя ж не резать будут.
А она: Я банан съела.
Ну я: И че?
Девка: я банан съела.
Я: ну и хуйли? съела, радуйся, что не подавилась.
А она: а вдруг гинеколог увидит?
Я обоссалась, но промочала.
Вот теперь сижу и думаю, либо банан с травой был, либо у гинеколога рентгеновское зрение, либо она пиздой этот банан жевала.

12:13 

помню, училась я тогда еще в училище медицинском. Ну отправили нас всех на практику в больницу. А там еще и институтские пиздюльки были. Вот реально нихуя не умеют, а корчить докторов из себя уже горазды.
Ну была там одна такая вся из себя... со спиралькой золотой в пизде. постоянно карты больных теряла дура.
Ну как-то премся мы с ней на двоих в сортир. Она в позу рака встает, я в позу рака встаю. Ссым, значит.
И тут я слышу отборный трехэтажный мат.
Поссала она и спиральку свою модную,золотую в унитазе утопила.
Мораль той басни такова: не теряйте карты и не ссыте в больничных сортирах, имея в пизде золотую спиральку.

23:11 

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

ПМС - Пусть Мужики Сдохнут

"Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"

Врывается мужик в кабинет к врачу,из груди торчит нож."Доктор,спасите,помогите,умираю!-"-Доктор моет руки-"Больной,выйдите немедленно,я сегодня до шести,прием закончен."Больной продолжает:"Доктор,умоляю,спасите!" Доктор: "Я же Вам сказал,прием закончен"...Больной продолжает умолять.Наконец доктор не выдерживает,вырывает из груди больного нож,..и всаживает его ему в глаз -"Иди к окулисту,он сегодня до семи"
суровая правда жизни

Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло - это про меня.

Скажите, а дневы всегда так отстойно работают?

16:16 

Среди дежурных хирургов чаще всего мудаки встречаются.
Два часа ночи, ты привозишь в ближайшую больницу бабушку с язвой.
А мудак этот тебе: нет, мол, мест. пиздуй в другую больницу.
А ты ему в ответ трехэтажным, мол, делать больше нех, в больницу другую это ископаемое везти. Принимай, сцуко, пока яйца не отрезала тупым и грязным скальпелем и без анестезии.
А вообще в приемном отделении зарабатывают много.
Да и врачи тоже неплохой барыш срубить могут, если торчок попадется.
Никому ж не хочется с ментами разбираться. Вот и платят.

18:36 

Диагнозы - это великая вещь.это еще круче, чем врачебная тайна. Над ними ржут всей больницей.
Вот например: абсцедирующий фурункул в области левой ягодицы.
Это я понимаю диагноз.
Но фельдшеры не пальцем деланы и диагнозы тоже ставят соответствующие.
Вот привезли к нам бабушку с фельдшерским диагнозом: чирий левогополужопия.
Я аж прослезилась.

11:16 

У нас в городе три больницы: красковская, люберецкая районная N2 и ухтомская.

Ухтомская и N2 между собой дружат, с красковской враждуют.

Хуйня война, главное маневры.

15:57 

Вот это меня пропиарили!
Здравствуйте, граждане.
На что жалуетесь?

11:07 

Посмотрела тут Омена нового.
Ржала долго.
Когда бабу белобрысыю убивали.
Не, это ж надо? Микроскопический пузырек воздуха ей в вену вогнала и радуется.
От такого не умирают. У нас такое каждый день и пациенты живы.
И умерла та баба че-то как-то быстро. Вот ацтой.
И монитор нужно выключать заранее.

12:35 

- Амиак разрушает клетки мозга.
Так что советую вам не терпеть, если захочется писать, и не дышать в наших сортирах.

Вот так врачи издеваются над практикантами.

10:52 

Компра.

Просто не перевариваю, когда какой-то мудак пытается залезть ко мне в трусы грязными руками.
Кретин.
Там же микрофлора чувствительная шопиздец.
А он туда свой пальчик немытый пихает.
Убить готова.

Помню жрали мы как-то креведы с Чешем, Сэм и Волком.
Чеш рассказывает, мол, приключился у ней цистит.
Ну короче мучается она этим делом. Заехал к ней парниша ее.
Трахаться ему подавай. А нее цистит, какой трахаться? Она ссыт через каждые пять минут, умирая на унитазе.
Ну ее мч ей и говорит.. (вот реально, чуть не стала феминисткой):
Будем практиковать анальный секс.
Я опиздеваю, граждане.
Кстати, у Чеша первый лесбийский опыт был аж во втором классе.
А вот Сэм в детстве был дан знак свыше.
Малые половые губы у нее срастаться начали.
Но дяденька-хирург исправил это.
И теперь Сэм - ебливая сука.
А я в детстве любила оттягивать свой клитор. Да, вот так.
Вообще мы в детстве все были извращенками.
Одна Волкова только смотрела, но не трогала.

15:45 

Приходит как-то к нам в больницу мальчик, запутавшийся в соплях. студентик, мол, со второго курса, блять. институтская шавка.
говорит, что хирургом мечтает стать.
ну наш хирург - мужик прикольный.
Говорит, ну приходи, мол.
Парниша заходит в оперблок, а мы с Владимир Иванычем там бабульку пилить начинаем.
Хирург наш говорит: иди мойся, все дела.
Парниша при параде. полчаса, наверно, скреб себя.
Заходит в операционную, даже не дышит, чтоб стерильность не нарушить. А руки вниз опустил, свои чисты намытые, до блеска аж.
Ну хирург говорит, ты че? мол, кисти и преплечия (не знаю как объяснить) нужно вверх держать.
Ну парниша лапки свои задрал и замер. На два часа. Так и простоял. Придурок.

11:42 

Хирургические медсестры - это самые визжащие сотрудницы нашей больницы.
Тока попробуй пройти мимо их ненаглядного стола, тут же визги, у нас тут стерильность, мол.
А вот когда хирург заваливается в домашних тапочках, футболке и с сигаретой в зубах с вопросом: Ну что, зашиваемся?
Так это нормально, бля.. стерильно..

Кстати, теперь меня ненавидит вся приемка.
Бабку привезли, ее мужик на машине сбил. Бабка - лет девяносто. Перелом тазовой кости. Ну прицепилась ко мне эта бабка, мол, сумку в приемном отделении оставила, а там пенсия. Ну, думаю, беспесты, схожу. Прусь в приемку. Там девки сидят, говорят сумку снесли в подсобку, еще не описывали. ну я бля, перчатки дайте, схожу посмотрю. А они, да ну нахуй, там грязно.. А я рогом уперлась. прусь, залазю в сумку а там на дне кошелек с девятью тысячами рублей и драгметаллами.
Прусь с сумкой обратно. Девки, говорю, а вы знали, что там бабла полно и ценностей? Они: нет, мол, ладно вали отсюда, щас опишем. Нихуя, говорю, давайте при мне описывайте. Отнесла потом сумку бабушке, а приемное меня ненавидит. А мне еще работать там..

12:07 

Смотрела тут недавно распиздатую передачу про неравные браки...
Жопа полная.
Типа секс мужичкам под сто кровобращение улучшает и вообще на здоровье влияет хорошо.
Вот после таких передач привозят нам таких, которым бы о душе подумать стоило, так нет же, поскакать еще хочеццо.
С их-то сердцем после пяти сердечных приступов, пяти микроинфарктов, пары инсультов и пары пары операций по пересадке, но добрым и любящим сердцем.
Пиздец..

09:01 

Пришла как-то к нам врачиха, молоденькая и тупая, как сто китайцев.
Она после инста сразу замуж выскочила, а потом, после рождения ребенка, работать пошла.
Она все лечила валидолом под язык и валерьянкой.
У мужыка отек легких. а она его валерьянкой...
Мы ж все тогда обвонялись.
Приходилось все самим делать.
Но сам факт!
Сейчас она ушла снова в декрет. Надеюсь навсегда.
Пизда тупая.

Реголетто под забором

главная