Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:18 

А вы думаете, нам приятно втыкать шприцы в ваши пупырчатые, напряженные, подергивающиеся и повизгивающие задницы?

19:51 

Скандал в курятнике.

У нас тут скандал приключился, между прочим.
История обоссаться и в этом же потом утопиться.
В общем молодая мокрощелка-практикушка припиздовала в кардиологию работать.
Ну и стали ее наши учить уму-разуму. Воспитывать, мол.
Короче, когда клизму ставили одна старая на пластмассовый наконечник плюнула.
И поставила все заебцом, на пять с плюсом.
Девка освоилась, работает.
А к нам на огонек комиссия заглянула.
Злоебучие казлы, ходят везде все вынюхивают.
Ну бля и скандал ебанул из кардиологии и на всю больницу.
Комиссия пронаблюдала момент, когда эта мокрощелка, поплевав на наконечник, насухую в жопу пациенту запихнула. без вазилина.
(кто не знает там наконечник пластмассовый длинной 15 см и тощинной с мизинец)
Воплей было до хуевой кучи, настолько народ развонялся. что девку чуть не уволили.
На вопрос кто ей так показал - старшие пожали плечами " ну у нас же в отделении идиотов нет".
Отбрехались, бля.

Это шуточки у нас такие.
Когда старшая ставила клизму, она ее навазелинила, а молодая не заметила.
Потом старшая сказала: смотри, мол.
И поплевала.
И ввинтила.
Коза.
Молодое поколение, оно ж тупое, оно ж все за чистую монету принимает.
И чему их там в училищах их учат?

19:33 

Постановка газоотводной трубки.

Ну, значит, захожу я в свою любимую клизменную покурить.
И замечаю изменения в интерьере.
Чуть пониже таблички "Не курить", истыканной бычками, которую администрация в растрепанных чувствах повесила в этом помещении, висит бумажка.
На бумажке написано: "Постановка газоотводной трубки".
Ха!
Ха!Ха!
1. Вымыть руки.
2. Приготовить стерильную резиновую газоотводную трубку, вазелин, шпатель, перчатки. (Спокойно, мы все извращенцы)
3.Надеть перчатки, уложить пациента на спину, заценить хуй и пощупать задницу, подложив под него клеенку с пеленкой.
4. Между ногами пациента поставить лоток ( в лоток налить немного воды).
5. Нежными поглаживающими движениями смазать конец трубки вазелином.
6. Ноги пациента согнуть в коленях и слегка привести к животу. поза "уточки" Кама-Сутра
7. Свободный конец трубки опустить на дно лотка. А то потом фекалии хуй отмоешь со стен.
8. Осторожно вращательными движениями всобачить эту трубку прямо в мозк пациента до упора. ввести газоотводную трубку в прямую кишку.
9. Трубку оставить в кишке на 5-10 мин. и наблюдать за отхождением газов. Зрелище - класс. Успокаивает нервы.
10 Осторожно извлечь трубку.
11. Подмыть ребенка, промокнуть. Подложить чистую пеленку.
12. Погрузить трубку на 30 мин. в дезинфицирующий раствор.

Вот так и становятся педофилами.

Видимо, администрация это для практикушек повесила.
Ну а я спиздила, учиться никогда не поздно.

09:45 

блять, у этой козы цыстит.

21:25 

Детство.

Ну значит, поступил вызов.
Приезжаем, звоню в дверь.
Открывает мне девачка - божий одуванчик.
Спрашиваю: Скорую вызывали?
Она: да...(тихо-тихо) он там застрял где-то...
Я: что застряло??
Она (тихо-тихо): презерватив.
Вы бы видели мои глаза.
Хех.
А тут еще парень ее из сортира вылазит.
Я как этого бугая увидела, так сразу поняла, что у девочки презерватив в мозгу застрял.
Девочка: что мне делать? (шепотом)
Я: в больницу повезем... (и не удержалась) лоботомию делать. А вас молодой человек в следующий раз прошу презервативы гвоздями к хую прибивать.
Отвезли в общем ее в больницу, лично попросила Семеновну пару деньков подержать, чтоб малышке урок был на будущее.

17:57 

Ну, значит, сидим мы с Зинкой и Санпалычем (наш патолог-анатомист) в прозекторской.
Болтаем.
И тут, знаете, мысля такая вылезла.
Ведь хирург доверяет только своему патологоанатому (сладкая парочка, всегда вместе) не потому, что патолог такой распиздатый профи (хотя и это тоже) и они такие запиздатые друзья, а потому, что если что патологоанатом прикроет лоханувшуюсю задницу хирурга.

00:31 

- Ладно, давай вытаскивать катетер..
- Надо манжетку спустить.
- Не надо.
- Да стопудов надо, мы ж ей пизду наизнанку вывернем.
- Ты врач или фельдшер?!
- Я фельдшер, но манжетку спустить все равно надо!


А было дело, когда мужик сам себе попытался мочевой катетер вытащить. Визг стоял на всю больницу.

(Катетеры просто благодатная тема, моя любимая)

13:43 

Раньше, когда я работала в кардиологии, у меня была там специальная комнатка. клизменная.
Ну ессесно, когда ко мне приходили друзья, я их вела туда, там и покурить и поговорить можно.
Через пятнадцать минут у всех возникал стандартный вопрос: а куда ты меня привела.

А вокруг клизмочки, клизмочки.

13:40 

Ну, значит, сижу я.. курю. никого не трогаю.
Мчиться ко мне Наташка из хирургии. Мол, пиздуй бля к нам, уржошься!
Захожу, бля, а там чудовище! Четыре руки, четыре ноги, ни пизды, ни хуя.
Вот это я называю поипаться!
Девке свело мышцы всего, а парень бедный вылезти не может!

13:38 

Сколько раз повторять, когда вызываете скорую помощь в пять утра, не просите членов (особенно членов) бригады разуваться. Иначе хуй вы потом выветрите стойкий запах суточных носкофф из своей маленькой сраной квартирки.

И если скорая не приезжает в течение пяти минут - это значит, что мы пьем и ебемся. Не иначе!
И то, что у вас насморк и геморрой, нас не колышет! Мы же ебемся!

13:27 

Врач-реаниматолог защитил докторскую диссертацию.
Итог: четыре дня под капельницей в той же реанимации, полное обезвоживание организма, еще какая-то хуйня..
И затыкан гепарином.
И весь этот пиздец кровоточит.

Вот это по-нашему)

12:22 

Все собрались, идет перераспределение практикантов.
Вадик! иди в гнойную...
ненене, там воняет..
Вадь, иди в геникологию...
ненене, я там уже был..
Вадик, иди тогда в реанимацию..
ненененене!
В приемную!!
Тут вопль: в приемной мы! иди в морг!

А че, там прохладно и спокойно)) и пациенты тихие))

08:49 

У мозга есть три функции.
Координационная, интеграционная и...
бля. какая?
И аналитическая.
точно.
Аналитическая, интеграционная и координационная.
Только вот к чему я это писать начала, я забыла.

Бабка, чьи фотки я выкладывала ниже, лежала с нозальным катетером и орала во всю глотку песни.
Репертуар Золотого Кольца я выучила практически наизусть.
Потом врачи не выдержали и ее заинтубировали.

13:13 

Бля, теперь я понимаю, почему во всем баб обвиняют.
Типо бабы во всем виноваты.
Посмотрите на этот сраный пух!!!
Все бабы-самки тополя.

13:26 

ушла пить дальше
вернусь нескоро

12:21 

Вернулась с суток.
Пили зе день медика.
Сначала речи толкались о том, какой у нас заебатый коллектив. Какие мы просто офигенные коллеги.
Но водка быстро закончилась.
Хахаха!
И дальше пошло:
-А вот вы, Игорь Семеныч, недавно новую машину купили!
-Я кредит взял.
-Часом не в приемном отделении?

@музыка: 12_-_Edith_Piaf_-_Non_Je_Ne_Regrette_Rien.mp3

23:22 

Все было предельно просто:
звонит Саша.
Поднимаю трубку.
И томно возбуждающим голосом говорю - милы мой мальчик...
(дальше гроулинг) А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ НАХУЙ!!!!

Дальше иду трахаться с Костиком.

У нас все просто, по-деревенски.
Как домик в деревне.
Только казарма.

13:50 

про психов.

- Тебя били в детстве?
- Нет.
- Тогда это могло негативно сказаться на твоем развитии.
- А если бы били?
- Тогда это тоже могло негативно сказаться на твоем развитии.

усаца просто.здоровых людей нет. есть только недообследованные.

мне кажется или от меня действительно воняет?

13:06 

а куда номер аццки впихивать?

13:01 

Врачи много пьют, очень много.
Ну с моей точки зрения маловато, конешно.
А потом отжыгают, пытаясь заставить студентов второкурсников делать оперцию по вскрытию околоректального гнойника.

Реголетто под забором

главная