Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:35 

Параслов.

Попросил меня тут мой друг посмотреть его рентген.
Пялюсь, палюсь.. смотрю хрень такая в правом легком.. такая хрень, шопиздец.
Чуваку жизть осталось пять минут.
А он сам студентик.
Говорю я ему:
- Ты эту хуевину видишь?
- Ну, да..это я дверью от маршрутки прищемил.
- Что?! легкое?!
- Да нет! Снимок.
А я уж решила курить бросать на нервной почве.


С колпаками у нас вообще отдельная история...
Если практикушки их носить не любят, то старой закалки без никуда.
Сидим на сутках. Ночь. Романтика. Пищат мониторы. Врачи дрыхнут, сволачи.
А среднее звено спички в глаза вставляет, чтоб не закрывались, и нервно курит, чтоб жрать не хотелось.
Приемные сутки. Ночное дежурство. Романтика. Май месяц.
А у нас дежурным врачом тогда Абрамовна была, стааааааааааарая - старая и толстая.
Шум-гам. Привозят пациента, чуть ли не на последнем издыхании. Вопли-крики. В реанимацию. Все проснулись.
Выбегает из ординаторской наша Абрамовна. Кабарэ такому позавидовало бы!
Лифчик, панталоны до колен,
НО В ЧЕПЧИКЕ, идеально наглаженном.

14:11 

Ну, бля, а еще говорять, что я пиздец, какой цинник!
Заходит Люська из травматологии и говорит:
- Зацени, мол, какую я себе блузочку нашла!
- А где блять нашла?
- Да бабку какую-то подстрелили, я и спиздила.

13:50 

Блять!! Тупые студентки. Если в правилах сказано, что нужно всякие там шапочки, чепчики, халаты, бахили и прочую хуйню, значит надо! Не носить это могут только матерые врачи и старшая медсестра, которую не свалит ничто.
Ну, я уже писала про Васю-санитара в морге. Так вот решил он уже в другой раз над болоночками пошутить. Они-то чепчики не носят, чтобы патлы свои блондино-блядские не портить.
Ну Вася смотрит на них, смотрит, и, сделав плаксивый глаз, стягивает с себя шапочку. А там... коленка. и говорит он этим студенточкам.
- Девушки, пары формалина разъедают волосы и кожу на голове.... - трагично так сказал.
Девки эти, разве что бахилы на головы не понатягивали.
И неважно, что Вася коленку свою регулярно бреет.


А еще Вася не любит студентов ботаников...но любит студентов верующих.
Первых он не любит за:
- Ну какая вам разница?! Ну стоят там три банки тройного одеколона! Ну не надо же при главвраче об этом спрашивать! Как вы думаете зачем?!

А вторых он любит, потому что Вася - Аццкий Сотона.

13:33 

О! я резко стала популярна!
Никогда не думала, что медтема так западает в ваши души))
Всем привет.
И особо не пугайтесь.
Профессия обязывает быть циничным.

11:29 

Медбратец у нас работает. Симпатишный такой.
Насморк как-то зимой у него случился.
Поперся он к нашему реаниматологу и спрашивает: мужик, помоги, мол, работать как-то надо..
Ну реаниматолог ему насоветовал... сосудосужающее средство через шприц в нос залить.
Ну чувак взял нош-пы и через шприцок себе и залил.
Только не учел наш красавчег, что это сосудорасширяющее средство.
В общем, мы еще долго всем отделением гадали, вытек ли у него мозг через нос, или нет.
Из носа у него текло, как из пожарного шланга.
Он с пакетиком бегал, кучей платков и марлечек, чтобы хоть как-то заткнуть резко образовавшийся источник.

11:24 

Один умный мужик, как-то на свое счастье девку снял. Молоденькую такую. Хаха!
Самому-то уже о душе подумать пора, а не о трахе. Но неважно.
В общем пошел он в аптеку купил Виагры. Ожидая своего пупсика, он жахнул шесть таблеточек и стаканчик коньячку.
Стояк у него теперь напожизненно. Операцию надо делать.

11:18 

В больницу к нам часто студентиков водят. Вообще красота.
Ну и как же, посетив больницу, не посетить морг?
А в морге у нас подстава большая работает.
Санитар Вася - шкаф два на четыре, с характерным для его телосложения чувством юмора.
Как нынче модно говорить: Красавчег!
А еще у нас в морге есть труп бомжа какого-то, которого мы все ласково Сеней зовем. Сенечку показывают студентикам, он вскрытый уже лет сто назад как.
Каждый студент может пощупать, что там у него внутри, органы там всякие. За время его пребывания в морге, внутренности его превратились в рагу. Каждому же не только пощупать дай, но и оторвать и домой отнести, и в холодильник на радость бабушки положить.
И вот подводят группу студентов, с подовляющим количоством женского полу в этой самой группе, к Сенечке. Вася стоит и грызет яблоко. Одной рукой яблоко держит, а второй во внутренностях его ковыряется. Девкам уже нехорошо. И тут Васек невзначай говорит, у нас тут привидение, мол, водится, Бабку как-то привезли, она померла, кто ж знал, что она ведьмой была. Девкам еще хуже. Ну проходит некоторое время. Вася тыкает в морду всем тазовые кости с засохшими на них пиздой и хуем, приговаривая при этом, по ночам тут так одиноко, заняться, мол, нечем. И в этот самый момент раздается тихое хихиканье. Как говорил сам Васек, он таких визгов не ожидал. Пара девчонок вообще из морга ломанулось.
А это Станиславна, медсестренка стояла за углом и хихикала.
Вот так вот развлекаются наши медработники в свободное от работы время.

21:33 

Подсели мы тут с девками на Скорую помощь. Впринципе смотреть нечего, но там есть Доктор Картер и доктор какой-то там родом из Хорватии, красавец мужчина.
Да и хохмы бывают полчше наших. Вот например, привозят роженицу.. рожает, она рожает. а потом опа! не рожается у нее отпрыск, и что же сделает доблстная американская скорая помощь?!
Правильно! Затолкает ребенка обратно и будет делать кесарево.


А вообще, жаль, что я не обладаю литературным талантом. Написала бы роман про Скорую помощь. Нашу, Родную, Русскую! Ту, в которой акушерки орут: Не тужься, сука порвешься до ушей!
Или, родить не получиться! Будем резать!

21:24 

А знаете, что меня больше всего радует?
Когда приезжаешь на вызов, первым делом нужно на базу отзвониться. Приехали, мол.
То есть получается, что приезжаю я, у меня пациент умирает в муках, а я сначала звонить должна на базу. А на базе у нас Зинка сидит, ну когда ее смена, а она ужас как поболтать любит.

21:21 

Начерта заголовки, если их все равно никто не читает?

Сидим, значит, мы с Чеширой у меня на хате.
Пивко пьем, креведы жрем.
Красота.
Где между обсуждением медицины и любовных дел произошел следующий диалог.
Чешыра, мол, мне говорит, что с парнишей ее в сексуальном плане ваапще никак не клется.
Спрашиваю, с чего бы это...
Она, почесав затылок, мне и говорит, что трахаццо с ним ей периодически больно.
Я чесно прихуела. Уточняю, мол, какой размер.
Дальше фраза дня:
- Напильник, ты ж знаешь, я в вычислительных приборах ничерта не смыслю.
В общем, девушки, знайте.. что матка ваша примерно с кулак, то есть в диаметре около восьми см. и влагалище см. десять, так что выходят эти пресловутые 18 см.
Это конечно не железобетонная конструкция, но если ваш молодой человек обладает не только достоинством, но и нравом жеребца, может быть очень больно.

А вообще, навеяло мне тут историю из моего раннего децтва.
Была я тогда маленькой девочкой, наивной шопиздец. Божий одуванчик не иначе как.
Жила в деревне. Помню, у подруге на хате пьянка была. Мальчик там все мне глазки строил. Ну, отправили меня в кухню еще самогончику притащить, а он за мной поплелся и сзади как примостится! А у меня коса тогда была, длинная такая, красивая, длинная, толстая. Я брыкаться начала как горный козел, а он сука берет мою косу и на руку себе наматывать начинает. Девка я тогда была без царя в голове, о всяких там ЧМТ не знала, хотя врачом уже стать хотела. Беру я кочергу и по морде ему каааак двину! Даже потом скорую медицинскую помощь не оказала, что совсем уж неприлично.

18:24 

Практиканты у нас - красота.
Прутся, значит, мальчик с девочкой.. идут-хихикают.
А сами ногу в морг несут.
Ну медсестра постаралась. ногу в ветошь завернула.
Идут, хихикают, ветошью размахивают.
Любовь-морковь могла бы случиться, если бы ветошь не порвалась, и нога бы не попала в старшую медсестру.

19:39 

этобляпиздец. везти бабу-помешанноправославную.
вмиг стали мерзкоправославными сатанистами, которые ебашать и доебашутся, когда на кладбище окажутся.

13:13 

Ну шо, Рашелька.
Проходи, раздевайся, садись.. на что жалуешься?

13:10 

Ебать-копать.. до жопы жажду пропить свои оставшиеся деньги.
Это плохо.
За это в школе двойки по поведению ставили.

15:22 

Бля, какой-то кретин додумался прикрепить в кардиологии к монитору бумажку с надписью "Об остановке сердца сообщать громко и заранее".
Пациенты пересрали.

15:02 

Сижу у девчонок на хате в данный момент.
Неужели из нормальных продуктов может получиццо такое дерьмо?
Кулинаристки бля.

17:24 

запираюсь после суток уставшая в процедурку уколоться витаминчиком или глюкозой.
Вижу мужик какой-то незнакомый стоит.
- Мужик, ты кто?
- Я наркоман.
- Не, это я наркоман, а ты кто?
- Я наркоман.
Оказалось фельдшер заезжий.

21:02 

обожемой! они убили Кенни!
Сволачи!

12:23 

Ну, значит, семь утра, везу роженицу.
У нее схватки через каждые двадцать минут.
И муж рядом: "Она рожает!! Рожает!!"
Кретин. Как догадался-то?
В общем, пиздец полный.
Привезла ее, сдала в родильный блок.
А там Нина Семенна меня чайку попить пригласила, как только смену эту злоебучую в восемь сдам.
Баба родит в лучшем случае часика через два-три, а в то утро родов мало было, да и почесать языками хотелось.
Ну, значит, сдала я смену.
Сидим с Ниной Семенной, курим, чай пьем.
Вламывается в сестринскую муж: "Она рожает!"
Нина Семенна, басистый шкаф два на четыре: Какой рожает? Мы еще чай не попили."
Охуевший муж предпочел удалиться.
Через полчаса снова блядь вломился:
Ну когда ж она, мол, родит?
Нина Семенна, опершись кулаком о стол, встала и пробасила:
"Ну щас бля родим".
И удалилась.
Допив чай, я попиздовала из сестринской по своим делам, и, проходя, мимо родпалаты, услышала рык Нины Семенны, больше напоминавший рев роты солдат:
Тужься! Я сказала: Тужьсябля!

Пока чай пили нина Семенна мне историю рассказала - уссаться кипятком.
Работал некогда у нас фельдшор Сирожа, тогда еще неопытен был, як мальчик-колокольчик ни разу ни дзынь-дзынь.
Привез девку молодую, рожающую.
Ну кладут ее на каталку, везут в родильню, перекладывают на кресло.
Итут Нина Семенна лизезреет:
- Он ей пизду крест на крест пластырем заклеил! Сам бля роды принимать испугался.
Сука еще б кулаком заткнул.
Тампакс недоделанный.

Вспомнила, что забыла телефон в сестринской.
Ну прусь обратно и натыкаюсь на нашу больничную Верку Сердючку, хохлушку Катьку.
Ну слово за слово, она мне рассказывает.
Краткое содержание:
Был, значит, у нее случай.
Девка тужится. Она орет: не тужься, дура.
Эта тужиться.
Катька: Не тужься, бля, до ушей блядь лопнешь!
А она все равно тужится.
Ну и чем ее бля затыкать?

Кстати, за полгода с лишним работы Катьки в нашей больнице мы выучили весь хохляцкий мат.

00:24 

С ДР меня.
Долгих лет мне счастья и здоровья.
Аминь.

Реголетто под забором

главная